| Zobacz poprzedni temat :: Zobacz nastpny temat |
| Autor |
Wiadomo |
| viking
User bywa złośliwy, IGNORUJ takie posty!
 | | Doczy: 22 Sie 2005 | | Posty: 1747 | | Skd: Reykjavik |
|
 Wysany: 20 Pa 2005, 22:16 Temat postu: |
 |
|
Kierowca TIR-a widzi na poboczu drogi małego, płaczącego, zielonego człowieczka.
Zatrzymuje się, i pyta się, co się stało.
- Jestem zielony, pochodzę z Wenus i jestem głodny.....
- Dobrze - mówi kierowca - mogę ci dać kanapkę, ale to wszystko, co mogę dla ciebie zrobić.
Oddał kanapkę i pojechał dalej. Chwile później widzi małego, płaczącego, czerwonego człowieczka. Ponownie się zatrzymuje, i pyta co się stało.
- Jestem czerwony, pochodzę z Marsa, i chce mi się pić...
- Mogę ci dać puszkę coli, ale to wszystko, co mogę dla ciebie zrobić..... -Po czym oddał cole i pojechał. Kilka kilometrów dalej zobaczył niebieskiego człowieczka.
Już dobrze poirytowany zatrzymał samochód, podszedł do człowieczka i zawołał:
- A ty czego znowu dziwolągu potrzebujesz?
Na co niebieski człowieczek odpowiada:
- Proszę prawo jazdy i dowód rejestracyjny.
-------------------------------------------------------------------------------------
Jeden policjant mówi do drugiego:
- Znów zdrożała benzyna.
- Nie szkodzi, ja zawsze tankuję za 100 złotych.
-------------------------------------------------------------------------------------
Policjant stoi przy automacie do kawy. Wrzuca monetę - kubek się napełnia. Wypija, wrzuca kolejną monetę i powtarza czynność. Robi się kolejka.
- Panie, pospiesz się pan!
- Nie ma głupich, ja cały czas wygrywam!
-------------------------------------------------------------------------------------
Policjant zatrzymuje kierowcę:
- O! Widzę że pan kieruje po pijanemu!
- Ale skąd?!?
- Proszę dmuchnąć w balonik.
Balonik zabarwił się na zielono.
- No i co? - Mam dowód! - mówi policjant.
Na to kierowca:
- Ten balonik jest zepsuty. Niech dmuchnie moja żona.
Żona dmucha i balonik również zabarwił się na zielono.
- No i co, nie mówiłem że jest zepsuty? - mówi kierowca.
- Panie! Ja nie jestem głupi, pańska żona też mogła pić.
- No to niech dmuchnie dziecko. (8 - letni synek)
- Dobrze - zgodził się policjant.
Dmucha chłoczyk i balonik również zabarwił się na zielono.
- A nie mówiłem? - zepsuty!
- Przepraszam bardzo miał pan rację, proszę jechać. Szerokiej drogi!
Troszkę dalej odjechali i mąż mówi do żony:
- A nie mówiłem że gówniarzowi setka nie zaszkodzi?!?
_________________
Bardzo niewielu mężczyzn posiada klucz do serca kobiety, pozostali obywają się wytrychem. |
|
| Powrt do gry |
|
 |
| bartus22-1
| | Doczy: 31 Sie 2005 | | Posty: 112 | | Skd: Krosno |
|
| Wysany: 21 Pa 2005, 18:28 Temat postu: |
|
|
Idea rozwiązuje kontrakt z Otylią Jędrzejczak , teraz Gołota będzie reklamować naliczanie sekundowe.
Czym różni się krojenie cebuli od krojenia koszulki chelse londyn?
Przy krojeniu koszulki chelsea nikt nie będzie płakał!
Dlaczego kobiety biegną wolniej od mężczyzn?
Bo chcą być dłużej na ekranach telewizorów!
Kosowski w przerwie meczu Polska-Azerbejdżan:
Był błąd. WIem że był błąd. To był błąd. Ale nie wiem czy to był mój błąd.
Co robi polski kibic, gdy reprezentacja Janasa wygrywa mistrzostwo świata?
Wyłącza Playstation i idzie spać.  |
|
| Powrt do gry |
|
|
| viking
User bywa złośliwy, IGNORUJ takie posty!
| | Doczy: 22 Sie 2005 | | Posty: 1747 | | Skd: Reykjavik |
|
| Wysany: 22 Pa 2005, 15:10 Temat postu: |
|
|
Dwóch myśliwych z Teksasu polowało na łosie nad jeziorem na Alasce. Obaj upolowali piękne sztuki. Wrócili do samolotu którym przylecieli, a pilot mówi, że nie ma mowy, żeby wystartowali z dwoma upolowanymi łosiami, jeden musi zostać.
- Bzdury - krzyczy jeden z myśliwych - Kiedy byliśmy tu w zeszłym roku pilot zabrał nas stąd a wcale nie miał większego samolotu niż twój. Tamten miał jaja i nie bał się polecieć!
Pilot się zdenerwował i powiedział:
- Jeżeli on to zrobił, to ja też potrafię. Nie latam gorzej niż inni!
Załadowali się, silnik na pełną moc i startują. Niestety nie wznieśli się nad drzewa na końcu jeziora. Zahaczyli o wierzchołki, samolot spadł i rozbił się. Żywi ale trochę połamani wyczołgują się z krzaków, a pilot potrząsnął głową i pyta:
- Gdzie jesteśmy?
Jeden z myśliwych podnosi się z ziemi i mówi:
- Powiedziałbym... że przynajmniej sto metrów dalej niż w zeszłym roku...
-------------------------------------------------------------------------------------
W pokoju hotelowym dzwoni telefon. Zaspany gość podnosi słuchawkę:
- Halo, słucham.
- Czy zamawiał pan budzenie na godzinę szóstą?
- Tak.
- To szybko bo już dziewiąta.
-------------------------------------------------------------------------------------
Przychodzi zajączek do sklepu misia i pyta:
- Czy jest dwukilogramowy chleb?
- Nie, nie ma.
Sytuacja powtarza się przez tydzień. Wreszcie miś się zdenerwował i upiekł taki chleb.
Następnego dnia przychodzi zajączek i pyta:
- Czy jest dwukilogramowy chleb?
- Jest.
- To poproszę pół.
_________________
Bardzo niewielu mężczyzn posiada klucz do serca kobiety, pozostali obywają się wytrychem. |
|
| Powrt do gry |
|
|
| viking
User bywa złośliwy, IGNORUJ takie posty!
| | Doczy: 22 Sie 2005 | | Posty: 1747 | | Skd: Reykjavik |
|
| Wysany: 22 Pa 2005, 15:12 Temat postu: |
|
|
Przychodzi turysta do górala i mówi:
- Góralu, powiedzcie: chrząszcz brzmi w trzcinie.
Góral na to:
- Chrobok burcy w trowie.
_________________
Bardzo niewielu mężczyzn posiada klucz do serca kobiety, pozostali obywają się wytrychem. |
|
| Powrt do gry |
|
|
| viking
User bywa złośliwy, IGNORUJ takie posty!
| | Doczy: 22 Sie 2005 | | Posty: 1747 | | Skd: Reykjavik |
|
| Wysany: 22 Pa 2005, 15:28 Temat postu: |
|
|
Jedzie facet syrenka 106, dogania mercedesa który jedzie 160 km, uchyla szybę i mówi:
- Czy wie pan jak przerzuca się bieg w tym samochodzie?
- Nie.
Facet wkurzony przyspiesza do 180 km/h, aż tu znowu dogania go facet jadący syrenka 106, uchyla szybę i mówi:
- Wie pan jak przerzuca się bieg w tym samochodzie?
- Nie.
Facet jadący mercedesem wyciąga 240 km\h, aż tu nagle znowu dogania go syrenka 106.
Kierowca uchyla szybę i mówi:
- Nie wie pan jak przerzuca się bieg w tym samochodzie?
- No, ile razy będę mówił panu, że nie, a co?
- Bo nie wiem jak przerzucić na trójkę!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Córka uprosiła rodziców żeby puścili ją na pierwszą dyskotekę w życiu. Po długich namowach rodzice się zgozili. Postawili jednak warunek,że córka o 21 musi wrócić do domu.
Minęła 21. Potem kolejna godzina i następna. Wreszcie grubo po północy córka chwiejnym krokiem wchodzi do pokoju.
- Piłaś? - pytają rodzice.
- Piłam - odpowiada.
- Paliłaś?
- Paliłam.
- A co jeszcze robiłaś?
- Hmmm... Dokładnie to nie wiem, jak to się nazywa, ale od dziś to będzie moje hobby.
-------------------------------------------------------------------------------------
Armia amerykańska postanowiła zmniejszyć liczbę etatów oficerskich. Żeby wyjść z twarzą i zachęcić oficerów do rezygnowania z wojaczki przyjęła zasadę naliczenia odpraw: każdy oficer podaje jak należy zmierzyć jego ciało, a daną długość mnoży się razy tysiąc. Uzyskana wielkość to wysokość odprawy.
Przed komisją staje major Brown. Każe zmierzyć się od dużego palca u nogi do czubka głowy. Wychodzi z tego 180 cm. Brown odchodzi ze 180 tysiącami dolarów. Kolejny wchodzi pułkownik Johnes. Ten jest przebiegły: staje na palcach podnosi do góry ramiona i tak każe się zmierzyć. Wychodzi z 250 tysiącami dolarów. Przychodzi kolej na generała Colta.
- Panie generale, jak Pana generała wymierzyć? - pyta szef komisji.
- Zmierzcie mnie synu od czubka ptaka do jaj - decyduje Colt.
- Panie generale, z całym szacunkiem dla Pana decyzji, ale to nie będzie duża odprawa - krztusi się szef komisji.
- Zmierzcie mnie tak jak mówię - nalega generał.
- Panie generale nie wątpię w siłę Pana lędźwi, ale to nie jest dobry pomysł - poci się szef komisji.
- Mierzcie jak mówię! To rozkaz!!! - wrzeszczy generał.
Szef komisji poddaje się. Generał Colt obciąga portki. Szef komisji przykłada linijkę...
- Panie generale, ale gdzie są Pana jaja???
- W Wietnamie synu!
-------------------------------------------------------------------------------------
Pewne małżeństwo wybrało się na wczasy.
Po drodze zatrzymali się na noc w hotelu. Z samego rana chcieli opuścić hotel i poprosili rachunek za dobę hotelową.
Ku ich zdziwieniu zobaczyli, że rachunek opiewa na zawrotna sumę 3000 zł.
- Dlaczego tak dużo, przecież spędziliśmy tu tylko kilka godzin? - pyta mąż.
- To jest standardowa stawka za nocleg - odpowiada recepcjonista.
Małżeństwo żąda spotkania z dyrektorem.
Dyrektor spokojnie wysłuchuje zażaleń i stwierdza:
- Proszę państwa, prowadzimy luksusowy hotel, jest on wyposażony w kilka basenów, wielką salę konferencyjną, saunę i solarium. Wszystko to było do Państwa dyspozycji.
- Ale my z tego nie skorzystaliśmy!
- Ale mogli Państwo! I za to proszę zapłacić.
Mężczyzna wreszcie wyciąga z portfela 300 złotych i wręcz dyrektorowi.
- Przepraszam, ale tu jest tylko 300 zł.
- Zgadza się.
- Obciążyłem Państwa rachunkiem opiewającym na 3000.
- Pozostałe 2700 za przespanie się z moją żoną - mówi mężczyzna.
- Ale ja nie spałem z Pana żoną! - krzyczy oburzony dyrektor.
- Cóż, była do Pana dyspozycji.
-------------------------------------------------------------------------------------
Jedzie wielka ciężarówka. Z naprzeciwka leci wróbelek. Nagle ptaszek uderzył o maskę. Pisk opon, ostre hamowanie, wychodzi zatroskany kierowca. Zabrał rannego ptaszka do domu, kupił mu klatkę, włożył do niej chleb i wodę. Wróbelek budzi się po jakimś czasie, patrzy: kraty, obok niego leży chleb i woda.
- O Boże zabiłem go!!!
_________________
Bardzo niewielu mężczyzn posiada klucz do serca kobiety, pozostali obywają się wytrychem. |
|
| Powrt do gry |
|
|
| lenny
| | Doczy: 15 Mar 2005 | | Posty: 216 | | Skd: Keflavik/Reykjavik |
|
|
| Powrt do gry |
|
|
| lenny
| | Doczy: 15 Mar 2005 | | Posty: 216 | | Skd: Keflavik/Reykjavik |
|
| Wysany: 22 Pa 2005, 20:31 Temat postu: |
|
|
rozmowa na gadu:
<dondi> ide zgolic kark zaraz
<dondi> zaroslem
<ys> hehe
<dondi> ys: i chca mnie xxxxxxx z kolka dresowego |
|
| Powrt do gry |
|
|
| lenny
| | Doczy: 15 Mar 2005 | | Posty: 216 | | Skd: Keflavik/Reykjavik |
|
| Wysany: 22 Pa 2005, 20:34 Temat postu: |
|
|
zapis rozmowy na czacie:
<amanda99> siemaaa, z kad klikacie???
<Loki> z tond
<ramirez> z tamtond
<Vesuvio> Ze wszond.
<Dis> Z nienacka
<bercik> Z komputra
<amanda99> dziwne miasta
<amanda99> to nie ma rzadnych ziomkuw z wawy ??? |
|
| Powrt do gry |
|
|
| viking
User bywa złośliwy, IGNORUJ takie posty!
| | Doczy: 22 Sie 2005 | | Posty: 1747 | | Skd: Reykjavik |
|
| Wysany: 25 Pa 2005, 15:08 Temat postu: |
|
|
Kaczyński przedstawia swój program w sejmie, kolejno wymienia postulaty
"..chciałbym stworzyć 3 mln mieszkań, ograniczyć inflację, ale jednocześnie
zwiększyć wydatki publiczne, wprowadzić nieodpłatne kształcenie dla
wszystkich studentów, 2 krotnie zwiększyć emerytury i renty a jednocześnie
ograniczyć dziurę budżetową .(...)" Nagle
wypowiedź przerywa głos z sali : Panie Kaczyński, tak to Panu tylko w Erze
dopasują...
_________________
Bardzo niewielu mężczyzn posiada klucz do serca kobiety, pozostali obywają się wytrychem. |
|
| Powrt do gry |
|
|
| viking
User bywa złośliwy, IGNORUJ takie posty!
| | Doczy: 22 Sie 2005 | | Posty: 1747 | | Skd: Reykjavik |
|
| Wysany: 29 Pa 2005, 4:20 Temat postu: |
|
|
_________________
Bardzo niewielu mężczyzn posiada klucz do serca kobiety, pozostali obywają się wytrychem.
Ostatnio zmieniony przez viking dnia 14 Sty 2006, 14:06, w caoci zmieniany 2 razy |
|
| Powrt do gry |
|
|
| viking
User bywa złośliwy, IGNORUJ takie posty!
| | Doczy: 22 Sie 2005 | | Posty: 1747 | | Skd: Reykjavik |
|
| Wysany: 29 Pa 2005, 4:28 Temat postu: |
|
|
_________________
Bardzo niewielu mężczyzn posiada klucz do serca kobiety, pozostali obywają się wytrychem. |
|
| Powrt do gry |
|
|
| viking
User bywa złośliwy, IGNORUJ takie posty!
| | Doczy: 22 Sie 2005 | | Posty: 1747 | | Skd: Reykjavik |
|
| Wysany: 31 Pa 2005, 2:01 Temat postu: |
|
|
Stare czasy, nasza kochana "komuna". Świeżo upieczony profesor matematyki
udał się do urzędu zatrudnienia, by znaleźć sobie robotę.
- Jakie ma pan wykształcenie?
- Jestem profesorem matematyki.
- Umysłowy... jeszcze profesor... no przykro mi, nie ma roboty dla
profesorów... Polska się buduje, rąk do pracy trzeba, a dla profesorów...
no cóż, pracy nie ma...
I tak co miesiąc. W końcu profesor puknął się w czoło, poszedł do innego
urzędu.
- Jakie ma pan wykształcenie?
- Niepełne podstawowe.
- Ooo... to wie pan, będzie dla pana robota, tylko... niepełne podstawowe,
to tak nieładnie wygląda. Na kurs pana poślemy.
I tak się stało. Profesor wchodzi niepewnie do sali, w ławkach siedzą sami
"dojrzalsi" ludzie. Siada niepewnie w ławce. Po chwili wszedł belfer,
zaczął coś tam tłumaczyć, zobaczył nowego i poprosił go do tablicy.
- Proszę mi napisać wzór na pole koła.
- Eeee....
Pole koła.... pole koła...?
Cholera, kiedy to profesor używał tak trywialnych wzorów... Pole koła, jak
to szło?? No ale nic, jestem profesorem, wyprowadzę sobie... Bierze kredę
i liczy... Jedna tablica wyliczeń, druga, trzecia, czwarta, piąta....
minus PI r kwadrat. Skąd ten minus??! Gdzieś jest źle...
W tym momencie cała sala szepce:
- Zmień kierunek całkowania...
_________________
Bardzo niewielu mężczyzn posiada klucz do serca kobiety, pozostali obywają się wytrychem. |
|
| Powrt do gry |
|
|
| viking
User bywa złośliwy, IGNORUJ takie posty!
| | Doczy: 22 Sie 2005 | | Posty: 1747 | | Skd: Reykjavik |
|
| Wysany: 9 Lis 2005, 14:58 Temat postu: |
|
|
Prognoza meteo w Francuskiej TV
_________________
Bardzo niewielu mężczyzn posiada klucz do serca kobiety, pozostali obywają się wytrychem. |
|
| Powrt do gry |
|
|
| slave
 | | Doczy: 28 Lis 2005 | | Posty: 37 | | Skd: Kielce |
|
| Wysany: 28 Lis 2005, 20:29 Temat postu: |
|
|
Herkules, Królewna Śnieżka i Trędowaty poszli do wyroczni, żeby potwierdzić prawdy o sobie. Pierwszy weszedł Herkules. Po jakimś czasie wychodzi i mowi: "Wiedzialem, że to ja jestem najsilniejszym człowiekiem na świecie!". Po nim wchodzi Królewna Śnieżka. Za chwilę wychodzi i mówi: "Wiedziałam, że to ja jestem najpiękniejsza na świecie!". Potem wchodzi Trędowaty... Za jakiś czas wychodzi, drapie sie po głowie i mówi pod nosem: "Cholera, noo... Kim jest ta Kaczyńska z Warszawy....?"
_________________
"Emotional landscapes
they puzzle me
then the riddle gets solved
and you push me up to this:
State of emergency : how beautiful to be
state of emergency : is where I want to be"
>Jóga< Björk |
|
| Powrt do gry |
|
|
| einar
| | Doczy: 06 Lut 2004 | | Posty: 1182 | |
|
| Wysany: 29 Lis 2005, 12:00 Temat postu: |
|
|
Przeczytałem wczoraj dowcip i bardzo mi się spodobał... Pasuje trochę do tematu o nowym rządzie...
Jarosław Kaczyński przedstawia swój program gospodarczy w Sejmie i kolejno wymienia postulaty:
"(...) chcemy zbudować 3 miliony mieszkań, ograniczyć inflację, zmniejszyć podatki, a jednocześnie zwiększyć wydatki publiczne, wprowadzić nieodpłatne kształcenie dla wszystkich studentów oraz stypendia, dwukrotnie zwiększyć renty i emerytury i dodatkowo ograniczyć dziurę budżetową..."
Nagle przemówienie przerywa głos z sali:
"Panie Kaczyński... tak to tylko w Erze Panu dopasują"...
 |
|
| Powrt do gry |
|
|
| elloth
| | Doczy: 03 Lis 2005 | | Posty: 362 | |
|
| Wysany: 29 Lis 2005, 15:53 Temat postu: |
|
|
Puchatek I Prosiaczek dzielą się dziesięcioma baryłkami miodu. Puchatek mówi: "Dobrze, Prosiaczku, no to podzielimy się po 8 baryłek na głowę". Prosiaczek, wyraźnie zmieszany, odpowiada na to: "A...ale... jak to? Baryłek jest dziesięć, to musimy się podzielić się po pięć". Puchatek mówi" Nie wiem, rób co chcesz, Prosiaczku, bo ja już swoje osiem zjadłem"
_________________
"Ministerstwo Niesprawiedliwości zawsze znajduje się w odpowiednich rękach" |
|
| Powrt do gry |
|
|
| nigel
Reporter ICELAND.PL
 | | Doczy: 06 Lis 2004 | | Posty: 261 | | Skd: Warszawa |
|
| Wysany: 30 Lis 2005, 1:55 Temat postu: |
|
|
z bash.org.pl:
| Kod: | <frytol> ej to nic....
<frytol> ja w liceum
<frytol> siedzialem przed kompem do 5-6 rano
<frytol> szedlem do szkoly
<frytol> wracalem i spalem od 16 do 21-22
<frytol> no i tak przez pare miesiecy
<frytol> no i standard
<frytol> wracam jakiegos dnia
<frytol> i w kime
<frytol> i nagle ktos mna trzesie
<frytol> budze sie
<frytol> a tu swiatlo prosto w oczy
<frytol> ojciec mnie trzyma
<frytol> a mama swieci latarka w oko...
<frytol> i 'nie rozszerzaja mu sie!!!' |
_________________
Skandynawia - wortal raczkujący |
|
| Powrt do gry |
|
|
| viking
User bywa złośliwy, IGNORUJ takie posty!
| | Doczy: 22 Sie 2005 | | Posty: 1747 | | Skd: Reykjavik |
|
| Wysany: 30 Lis 2005, 13:42 Temat postu: |
|
|
Polska to jedyny kraj posiadający kopie zapasową
prezydenta !!!
_________________
Bardzo niewielu mężczyzn posiada klucz do serca kobiety, pozostali obywają się wytrychem. |
|
| Powrt do gry |
|
|
| slave
| | Doczy: 28 Lis 2005 | | Posty: 37 | | Skd: Kielce |
|
| Wysany: 4 Gru 2005, 15:44 Temat postu: |
|
|
| viking_warrior napisa: | Polska to jedyny kraj posiadający kopie zapasową
prezydenta !!! |
Nie wiem, czy to się tutaj nadaje, bo to własciwie nie są kawały, ale ja się przy tym zdrowo uśmiałem  A są to cytaty znanych ludzi. I tak na przykład:
Charlotte Church
"Uwielbiam być w Stanach" - powiedziała Charlotte Church na scenie w kanadyjskim Toronto.
Madonna
"Myślałam o śmierci pewnego dnia. Myśli przyszły, gdy siedziałam na muszli w toalecie i sikałam. Tam właśnie kontempluję."
Jessica Simpson
"23 lata to prawie jak 25, a to już prawie połowa dwudziestych"
Paris Hilton
"Nienawidzę martwych ludzi"
Tom Cruise
"Lubię dzieciaki. Sam nim kiedyś byłem osobiście"
Alicia Silverstone
"Myślę, że film 'Clueless' był bardzo głęboki. Uważam, że był głęboki, gdyż był lekki. Ta lekkość wychodziła z bardzo głębokiego miejsca"
Ian Rush (były zawodnik FC Liverpool)
"Przeprowadzka z Walii do Włoch była jak przenosiny do innego kraju"
Greg Norman (golfista)
"Wiele zawdzięczam swoim rodzicom, szczególnie matce i ojcu"
David Beckham
"Na pewno ochrzcimy Brooklyna. Nie wiemy tylko jeszcze w jakiej religii"
_________________
"Emotional landscapes
they puzzle me
then the riddle gets solved
and you push me up to this:
State of emergency : how beautiful to be
state of emergency : is where I want to be"
>Jóga< Björk |
|
| Powrt do gry |
|
|
| bartus22-1
| | Doczy: 31 Sie 2005 | | Posty: 112 | | Skd: Krosno |
|
| Wysany: 24 Gru 2005, 9:29 Temat postu: |
|
|
ALBANIAN TROJAN v1.0
Twój komputer został zarażony bardzo groźnym wirusem Albanian Trojan v1.0. Albania to biedny i mało zawansowany kraj więc wirus jest bardzo prosty i groźny. Wyślij tą wiadomość do wszystkich na twojej liście, a później usuń sobie wszystkie pliki z wszystkich dysków.
Dziekujemy
ALBAŃSCY HAKERZY |
|
| Powrt do gry |
|
|
|
|
Nie moesz pisa nowych tematw
Nie moesz odpowiada w tematach
Nie moesz zmienia swoich postw
Nie moesz usuwa swoich postw
Nie moesz gosowa w ankietach
|
|
FAQ
Szukaj
Uytkownicy
Grupy
Rejestracja
Profil
Zaloguj
Zaloguj si, by sprawdzi wiadomoci
