ICELAND.PL :: Islandia - strona główna portalu ZANIM COŚ NAPISZESZ PRZECZYTAJ REGULAMIN   JEŚLI KTOŚ CIĘ OBRAŻA LUB ŁAMIE REGULAMIN, NIE DAJ SIĘ SPROWOKOWAĆ, NAPISZ DO ADMINA!  FAQ   Szukaj   Użytkownicy   Grupy   Rejestracja   Profil   Zaloguj  Zaloguj się, by sprawdzić wiadomości    Kawały, dowcipy, humor... Idź do strony Poprzedni  1, 2, 3 ... 46, 47, 48 ... 61, 62, 63  Następny          Forum Islandia :: Forum ICELAND.PL Strona Główna -> Off-topic Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat   Autor Wiadomość Scissor_Sisters Dołączył: 03 Lis 2006 Posty: 231 Skąd: Olsztyn Wysłany: 8 Gru 2009, 20:45    Temat postu: Miedzy przyjaciolkami: - Jak ci sie podoba moja nowa suknia?? - Bardzo ladna, iles dala?? - Raz... - Mamusiu, dlaczego tatus ma tak malo wlosow na glowie?? - To dlatego, ze duzo mysli - Aha...a Ty mamusiu?? - Kotku, daj mi 100zl, chce isc do kosmetyczki... - To masz 200!! _________________ Mi casa Su casa Powrót do góry stalin Gość Wysłany: 8 Gru 2009, 20:45    Temat postu: Bardzo dobre Powrót do góry jadzja Dołączył: 18 Kwi 2008 Posty: 17 Wysłany: 8 Gru 2009, 21:38    Temat postu: Czesiek Czesiek od zawsze robił to co lubił: całował zonę, wślizgiwał się do wyrka i od razu zasypiał. Pewnego dnia obudził sie obok podstarzałego faceta ubranego w biały szlafrok - Co ty do k... nędzy robisz w moim łóżku?...I kim do cholery jesteś? -zapytał faceta. - To nie jest twoja sypialnia. Jestem św. Piotr i jesteś w niebie- odpowiedział nieznajomy. - Ze co ??!! Twierdzisz, ze jestem martwy?!?! Nie chce umierać!! Jestem na to jeszcze za młody! Chce natychmiast wrĂłcić do mnie na Ziemie! To nie takie proste Cześku- odpowiedział święty Piotr moĹźesz wrĂłcić na Ziemie, ale będziesz musiał mieszkać na wsi. -OK - powiedział Czesiek - Aleeee.... kontynuował św. Piotr - musisz wybrać pod jakÄ postaciÄ moĹźesz powrĂłcić na Ziemie. MoĹźesz być psem, kurÄ , owcÄ lub koniem. WybĂłr naleĹźy do ciebie Facet pomyślał przez chwile i doszedł do wniosku, ze bycie koniem jest bardzo meczÄ ce. Pies na wsi tez nie ma łatwego Ĺźycia, najczęściej jest uwiÄ zany na łańcuchu. Owca - nie, to nie dla mnie - pomyślał Czesiek, a Ĺźycie kury wydaje się być mile i relaksujÄ ce. Bieganie po zagrodzie z kogutem moĹźe być nawet ciekawe. - Chce powrĂłcić jako kura -odpowiedział. W kilka sekund później znalazł się w skĂłrze całkiem przyzwoicie upierzonej kury. Wtedy podszedł do niego kogut. - Hej! To pewnie ty jesteś tÄ nowÄ kurÄ , o ktĂłrej mĂłwił mi św. Piotr- powiedział kogut - Jak ci się podoba bycie kurÄ ? - No na razie jest OK, a Ty tez byłeś w poprzednim wcieleniu człowiekiem? - Ja byłam 28-letniÄ dziewczynÄ , a teraz musze nosić te koguciÄ powłokę. W tym momencie Czesiek poczuł, ze jego kuper zaraz eksploduje. - Ale mam dziwne uczucie. Czuje, ze coś mi zaraz rozerwie kuper - Ooo, no tak. To znaczy, ze musisz znieść jajko - powiedział kogut. - Jak mam to zrobić? - Gdaknij dwa razy i zaprzyj się najmocniej jak potrafisz Czesiek zagdakał i zaparł się jak najmocniej potrafił. Nagle chlust i jajko było juz na ziemi. - Wow to było zajebiste - powiedział Czesiek. Zagdakał jeszcze raz, zaparł się i wypadło z niego kolejne jajo. Za trzecim razem, gdy zagdakał usłyszał krzyk swojej zony : - Czesiek co ty k... robisz! OBUDĹš SIE!!! ZASRAŁEŚ CAŁE ŁÓŻKO!!!!! _________________ www.myspace.com/nomadericeland Powrót do góry stalin Gość Wysłany: 8 Gru 2009, 23:34    Temat postu: Sxxxxn napisał: Bardzo dobre Chodzilo mi o ten poprzedni Powrót do góry Scissor_Sisters Dołączył: 03 Lis 2006 Posty: 231 Skąd: Olsztyn Wysłany: 9 Gru 2009, 18:08    Temat postu: tak sie domyslam hyhy _________________ Mi casa Su casa Powrót do góry siewa26 Ogłoszeniodawca zweryfikowany Dołączył: 29 Maj 2005 Posty: 814 Skąd: pUstka Wysłany: 22 Gru 2009, 0:46    Temat postu: UE z bloga 2grosze: "Według pogłosek Unia Europejska nie odtajni raportu ktĂłrego przygotowanie zleciła jakiś czas temu. Raport miał odpowiedzieć na pytanie czemu UE zamiast raju jakim miała być stała się piekłem jakim jest. Otóş naukowcy wykazali w tym raporcie Ĺźe jest tak dlatego iĹź w raju Niemcy mieli być odpowiedzialni za organizację, Francuzi za jadło a Anglicy za humor. Niestety, w Brukseli jak zwykle wszystko spieprzono. W rezultacie czego za organizację w unii odpowiedzialni sÄ Francuzi, za jadło Anglicy a Niemcy odpowiedzialni sÄ za humor."[/i] Powrót do góry bozena640 Dołączył: 04 Cze 2009 Posty: 14 Wysłany: 25 Gru 2009, 11:26    Temat postu: [Cytaty z amerykańskiej ksiÄ Ĺźki 'Disorder in the Court'. To sÄ autentyczne zdania, ktĂłre padły w sÄ dach - słowo w słowo. Nagrane i opublikowane przez reporterĂłw sÄ dowych] P: Pani najmłodszy syn, ten 25-letni, w jakim jest wieku? P: Był Pan obecny przy tym, jak zrobiono Panu zdjęcie? P: Poczęcie dziecka nastÄ piło więc 8 sierpnia? O: Tak. P: Co Pani w tym czasie robiła? P: Ona miała troje dzieci, zgadza się? O: Tak. P: Ilu było chłopcĂłw? O: Ĺťadnego. P: Były więc jakieś dziewczynki? P: Na wszystkie pytania musisz odpowiedzieć słownie, OK? Do ktĂłrej szkoły chodziłeś? O: Słownie. P: MoĹźe Pani opisać tÄ osobę? O: On był średniego wzrostu i miał brodę. P: Czy to była kobieta, czy mężczyzna? Ĺťona wyjechała w delegację. MÄ Ĺź rankiem bierze dzieciaka i wiezie do przedszkola. -To nie nasze dziecko - mĂłwi przedszkolanka. JadÄ do drugiego. -Nie znamy pana synka - słyszy w drugim. JadÄ do trzeciego, czwartego ... wszędzie tak samo. Nie znajÄ dzieciaka. W końcu młody nie wytrzymał: -Tato, zaliczamy jeszcze tylko jedno przedszkole i jedziemy do szkoły, bo się w końcu na lekcję spóźnię! Powrót do góry bozena640 Dołączył: 04 Cze 2009 Posty: 14 Wysłany: 27 Gru 2009, 11:13    Temat postu: Pewnego BoĹźego Narodzenia, bardzo dawno temu, Święty Mikołaj przygotowywał się do swojej corocznej podroĹźy. Jednak wszędzie piętrzyły się problemy... Czterech z jego elfĂłw zachorowało, a zastępcy nie produkowali zabawek tak szybko jak elfy, więc Mikołaj zaczÄ Ĺ‚ podejrzewać, ze moĹźe nie zdÄ Ĺźyć... Następnie pani Mikołajowa oświadczyła mu, ze jej Mama ma zamiar wkrĂłtce ich odwiedzić, co bardzo zdenerwowało Mikołaja. Na domiar złego, kiedy poszedł zaprzęgać renifery, okazało się, Ĺźe trzy z nich sÄ w zaawansowanej ciÄ Ĺźy, a dwa inne przeskoczyły przez płot i zwiały BĂłg jeden wie dokÄ d. Mikołaj zdenerwował się jeszcze bardziej ... Kiedy zaczÄ Ĺ‚ pakować sanie, jedna z płóz złamała się. Worek runÄ Ĺ‚ na ziemię, a zabawki rozsypały się dookoła. Wkurzony Mikołaj postanowił wrĂłcić do domu na kawę i szklaneczkę whisky. Kiedy jednak otworzył barek, okazało się, ze elfy ukryły cały alkohol i nic nie było do wypicia... Roztrzęsiony Mikołaj upuścił dzbanek do kawy, ktĂłry roztrzaskał się na kawałeczki na podłodze w kuchni. Poszedł wiec po szczotkę, ale okazało się, ze myszy zjadły włosie, z ktĂłrego była zrobiona... I właśnie wtedy zadzwonił dzwonek do drzwi... Mikołaj poszedł otworzyć. Za drzwiami stał mały aniołek z pięknÄ , wielkÄ choinkÄ . Aniołek radośnie zawołał: - Wesołych ŚwiÄ t, Mikołaju! CzyĹź nie piękny mamy dziś dzień? Przyniosłem dla Ciebie choinkę. Prawda, Ĺźe jest wspaniała? Gdzie chciałbyś, Ĺźebym jÄ wsadził? .... I stÄ d wzięła się tradycja aniołka na czubku choinki.... Powrót do góry foo Dołączył: 21 Paź 2008 Posty: 659 Wysłany: 18 Sty 2010, 13:03    Temat postu: Wchodzi gość do restauracji. Prosi o kartę dań. Kelner podaje klientowi menu i odchodzi. Gość powoli przeglÄ da kartę, następnie wyrywa stronę po stronie i zjada. PYTANIE: Z jakiego kraju pochodzi gość? ODPOWIEDĹš: Z Jemenu. Powrót do góry edIT Dołączył: 20 Paź 2009 Posty: 187 Skąd: Islandia Wysłany: 24 Sty 2010, 14:18    Temat postu: Powrót do góry amande Dołączył: 28 Mar 2009 Posty: 105 Skąd: Reykjavik Wysłany: 24 Sty 2010, 14:33    Temat postu: Zakład Ubezpieczeń Społecznych ostrzega: prowadzenie zdrowego trybu Ĺźycia grozi wieloletniÄ wegetacjÄ za groszowÄ emeryturę !!! - TwĂłj mÄ Ĺź pamięta datę waszego ślubu? - Na szczęście nie. - Na szczęście?! - Wspominam mu o rocznicy kilka razy do roku i zawsze dostanę coś fajnego! Powrót do góry acdc ILOŚĆ OSTRZEĹťEŃ: 1 Dołączył: 26 Sty 2010 Posty: 21 Wysłany: 27 Sty 2010, 1:02    Temat postu: SKALA TEMPERATUR + 20°C Jamajczycy zakładajÄ swetry (jeśli je tylko mogÄ znaleźć). + 15°C Grecy wĹ‚Ä czajÄ ogrzewanie (oczywiście, jeśli je majÄ ). + 10°C Amerykanie zaczynajÄ się trzÄ Ĺ›Ä‡ z zimna. Rosjanie na daczach sadzÄ ogĂłrki. + 5°C MoĹźna zobaczyć swĂłj oddech. Włoskie samochody odmawiajÄ posłuszeństwa. Norwedzy idÄ się kÄ pać do jeziora. 0°C W Ameryce zamarza woda. W Rosji woda gęstnieje. - 5°C Francuskie samochody odmawiajÄ posłuszeństwa - 15°C Kot upiera się, Ĺźe będzie spał z tobÄ w łóżku. Norwedzy zakładajÄ swetry. - 17°C W Oslo właściciele domĂłw wĹ‚Ä czajÄ ogrzewanie. Rosjanie ostatni raz w sezonie wyjeĹźdĹźajÄ na dacze. - 20°C Amerykańskie samochody nie zapalajÄ . - 25°C Niemieckie samochody nie zapalajÄ . Wyginęli Jamajczycy. - 30°C Władze podejmujÄ temat bezdomnych. Kot śpi w twojej piĹźamie - 35°C Zbyt zimno, Ĺźeby myśleć. Nie zapalajÄ japońskie samochody. - 40°C Planujesz przez dwa tygodnie nie wychodzić z gorÄ cej kÄ pieli - 42°C W Europie nie funkcjonuje transport. Rosjanie jedzÄ lody na ulicy. - 45°C Wyginęli Grecy. Władze rzeczywiście zaczynajÄ robić coś dla bezdomnych. - 50°C Powieki zamarzajÄ w trakcie mrugania. Na Alasce zamykajÄ lufcik podczas kÄ pieli. - 60°C Białe niedĹşwiedzie ruszyły na południe. - 70°C Zamarzło piekło. - 73°C Fińskie słuĹźby specjalne ewakuujÄ Ĺ›więtego Mikołaja z Laponii. Rosjanie zakładajÄ uszanki. - 80°C Rosjanie nie zdejmujÄ rękawic nawet przy nalewaniu wĂłdki. - 114°C Zamarza spirytus etylowy. Rosjanie sÄ wkurwieni. Powrót do góry Mariusz_Pabianice Dołączył: 21 Lut 2006 Posty: 472 Skąd: Reykjanesbaer Wysłany: 27 Sty 2010, 18:26    Temat postu: http://www.southparkstudios.com/episodes/220760/ Powrót do góry Buli Dołączył: 28 Paź 2008 Posty: 13 Wysłany: 31 Sty 2010, 16:42    Temat postu: ZAGADKA :) Był sobie idealny mężczyzna i idealna kobieta. Pewnego dnia spotkali się i zostali parÄ ,a Ĺźe ich zwiÄ zek był idealny, pobrali się. Ślub był oczywiście idealny. A ich wspĂłlne Ĺźycie było naturalnie tak samo idealne. W zaśnieĹźony, wietrzny wieczĂłr Wigilijny, ta idealna para jechała samochodem po krętej drodze, gdy nagle zauwaĹźyli kogoś na poboczu. W zwiÄ zku z tym, Ĺźe byli idealnÄ parÄ , zatrzymali się, Ĺźeby pomĂłc. To był Mikołaj z ogromnym worem prezentĂłw. Nie chcÄ c rozczarować dzieci oczekujÄ cych na prezenty, idealna para zaprosiła Mikołaja z ogromnym worem prezentĂłw do swojego samochodu i szybko zajęli się rozwoĹźeniem upominkĂłw. Na nieszczęście coraz bardziej pogarszały się (i tak juĹź ciężkie) warunki drogowe i niestety doszło do wypadku. Tylko jedna z tych trzech osĂłb przeĹźyła. Kto? ZastanĂłw się najpierw, a dopiero potem przejdĹş niĹźej. PrzeĹźyła idealna kobieta. Ona była jedynÄ osobÄ , ktĂłra naprawdę istnieje. KaĹźdy wie, Ĺźe Mikołaja nie ma, a idealnego mężczyzny tym bardziej. Dla kobiet zagadka w tym miejscu się kończy!!! Panowie proszę czytać dalej. Jeśli Mikołaj nie istnieje i idealny mężczyzna teĹź nie, to za kierownicÄ musiała siedzieć idealna kobieta. Co wyjaśnia, dlaczego doszło do wypadku. A tak w ogĂłle, jeśli jesteś kobietÄ i właśnie to czytasz (pomimo, Ĺźe miałaś skończyć parę linijek wyĹźej), udowodniłaś coś jeszcze: KOBIETY NIGDY NIE ROBIĄ TEGO, CO IM SIĘ POWIE!!! Powrót do góry sylwiam Dołączył: 25 Mar 2008 Posty: 153 Skąd: Reykjavik Wysłany: 2 Lut 2010, 12:23    Temat postu: Wieczorem mÄ z wchodzi do domu i zastaje zonę z kochankiem w lozku. Wyjmuje rewolwer i BANG!!! Zabija delikwenta. Na to zona z pretensjÄ : - No widzisz? A potem się dziwisz ze nie mamy przyjaciol. Przychodzi mÄ z do domu i zaraz na wejsciu dostaje od zony w leb. - Za co kochanie? - pyta mÄ z. - Pranie robilam i z twoich spodni wyciÄ gnęlam karteczkę, a na niej jakas Klara i jakies cyferki. - Alez kochanie, bylem na wyscigach konnych i Klara to nazwa konia a cyferki to numery gonitw - tl umaczy mÄ z. Za tydzien przychodzi mÄ z do domu i na wejsciu dostaje dwa razy w leb od zony. - Alez za co kochanie? - Twoj kon do ciebie dzwonil!!! Oddzial terenowy Centralnego Biura Sledczego w Nowym Targu, dzwoni telefon: - Slucham. - Dobry... Kciolem podac, ze Jontek Pipciu-Przepustnica chowie w stogu drzewa maryhuanę. - Dziękujemy za doniesienie, zajmiemy się tym. Kolejnego dnia zjawiajÄ się na podworku u Przepustnicy zÄ dni sensacji agenci CBS, rozwalaja drzewo, rÄ biÄ c kazdy kawalek na 2, ale narkotykow nie znalezli. WybÄ kali do przyglÄ dajÄ cego się ze zdziwieniem Przepustnicy "przepraszam" i odjechali. Zdziwiony Przepustnica slyszy w domu dzwoniÄ cy telefon, idzie odebrac: - Slucham. - Cesc Jontek... Stasek godo. Byli u Ciebie z cebesiu? - Byli, tela co pojechali. - A drzewa Ci narÄ bali? - Ano narÄ bali. - Syckiego nojlepsego z okazji urodzin, hej!!! Szara komorka przypadkowo znalazla się w mozgu męzczyzny... Wszędzie ciemno, pusto, ani sladu zycia. - Huhu! - wola komorka. Zadnej odpowiedzi. - Huhu! - wola ponownie. Wtem zjawia się inna szara komorka i pyta: - Co tu robisz calkiem sama? Chodz, wszystkie jestesmy na dole. MÄ z do zony: - Taka piękna pogoda, a ty męczysz się myciem podlogi. Wyszlabys lepiej na dwor i umyla samochod. W szpitalu po operacji lezy facet na lozku, a obok siedzi jego zona, usmiecha się i glaszcze go po glowie. W pewnej chwili on otwiera oczy, patrzy na niÄ z niedowierzaniem i mowi: - Jak się zenilem, to ty bylas kolo mnie... - Tak kochanie. - Jak zlamalem nogę, to ty bylas ze mnÄ ... - Oczywiscie najdrozszy! - Jak rozbilem samochod, ty siedzialas kolo mnie... - Tak kochanie! - Dzisiaj mialem operację i ty rowniez jestes u mego boku... - Och!!! - Tak moj kochany. - Wiesz co? Ty mi xxxxx pecha przynosisz. W lozku lezy malzenska para. Ona: - Dawniej przed snem delikatnie sciskales mnie za rÄ czkę. On postękujÄ c sciska jÄ za rękę. Ona: - Dawniej przed snem calowales mnie w glowkę. On jęczÄ c podnosi się i caluje jÄ w glowę. Ona: - Dawniej gryzles mnie w szyjkę. On chrzÄ ka, wstaje i rozglÄ da się za kapciami. Ona: - A ty gdzie? On: - Idę po zęby. MÄ z dlugo nie wraca do domu. Zona się bardzo niepokoi: - Gdziez on moze byc? Moze sobie jakÄ s babę znalazl? - mowi do sÄ siadki. - Ty zaraz myslisz o najgorszym - uspokaja jÄ sÄ siadka - moze po prostu wpadl pod samochod. Facet byl u kochanki, ale zrobilo się pozno i trzeba wracac do domu. Mowi więc do niej: - Daj trochę wodki, ochlapię się i zona nie będzie czula twoich perfum. Męzczyzna wraca do domu, a zona chlast go w mordę. - Za co?! - Myslales, ze jak się poperfumujesz to nie poczuję, ze wodkę piles???!!! Ona do niego z wyrzutem: - Przeciez mielismy pobrac się tego lata. - Pamiętam obiecalem, ale sama powiedz. Czy w tym roku mielismy prawdziwe lato? Czym się rozni zona od kochanki? Tym czym reklama od reklamacji. Zona z męzem na spacerze przystaje przy wystawie z eleganckÄ bieliznÄ i prosi męza, zeby jej kupil seksowne majtki. MÄ z przyglÄ da się krytycznie bieliznie, po czym rzuca pogardliwe spojrzenie na tylek zony: - Co? Do takich majteczek trzeba miec zgrabny tyleczek a nie xxxx jak kosiarkę. Zona obrazę przelknęla. W nocy, mÄ z lezÄ c w lozku przymila się do zony. Na co zona: - Co??? Dla takiego kluska będę wlÄ czac calÄ kosiarkę? U lekarza. - Jak się objawiajÄ panskie zaniki pamięci? - Notorycznie zapominam, ze mam zonę... - Jak mogles porzucic zonę, zostawic jÄ samÄ ?! - przemawia ksiÄ dz do sumienia spowiadajÄ cego się męzczyzny. - Jak to samÄ ? Zostawilem jÄ z dziecmi... - Halo? - Czesc malenka, tu tatus, daj mi mamusię. - Tatusiu, mamusia jest na gorze w sypialni z wujkiem Frankiem. Po dluzszej chwili milczenia: - Alez coreczko, nie masz zadnego wujka Franka! - Nieprawda! Mam! I jest teraz z mamusiÄ w sypialni! - Ok, no coz... Posluchaj uwaznie, chcę zebys cos dla mnie zrobila. Dobrze? - Dobrze tatusiu. - To idz na gorę do sypialni, zapukaj do drzwi i powiedz, ze tata wlasnie parkuje przed domem... ... kilka minut pozniej: - Juz zrobilam. - I co się stalo? - Mama bardzo się przestraszyla, wyskoczyla z lozka bez ubrania i zaczęla biegac po pokoju i krzyczec, a potem potknęla się o dywan i wypadla przez okno i lezy niezywa. - Boze, a wujek Franek? - On tez wyskoczyl z lozka bez ubrania i krzyczal i w koncu wyskoczyl przez okno, to z drugiej strony i wskoczyl do basenu. Ale tatusiu, tam nie bylo wody, miales napelnic go w zeszlym tygodniu i zapomniales. No i wujek upadl na dno i tez jest niezywy. ... baaardzo dluga chwila ciszy, az wreszcie: - Hm mmm, basen mowisz? A czy to numer 555-67-89? Czterech zonatych męzczyzn w niedzielne przedpoludnie gra w golfa. Przy 3-cim dolku jeden z nich mowi: - Nie macie pojęcia co musialem przejsc, zeby dzisiaj z wami zagrac. Musialem obiecac zonie, ze w przyszly weekend pomaluję caly dom. Na to drugi: - To jeszcze nic, ja musialem obiecac, ze wykopię w ogrodku basen... Trzeci: - I tak macie dobrze... ja będę musial przejsc calkowity remont kuchni... Czwarty z graczy nie odezwal się ani slowem, ale oczywiscie pozostali nie dali mu spokoju: - A ty czemu nic nie mowisz? Nie musiales nic obiecac zonie zeby cię puscila? - Nie - odparl czwarty - ja po prostu nastawilem budzik na 4:30 rano, gdy zadzwonil, to szturchnÄ lem zonę i spytalem: "Seksik czy golfik ". W odpowiedzi uslyszalem: "Odp***** się, kije sÄ w szafie! Powrót do góry police55 Gość Wysłany: 3 Lut 2010, 22:35    Temat postu: 12 sierpnia. Przeprowadziliśmy się do naszego nowego domu, BoĹźe jak tu pięknie. Drzewa wokół wyglÄ dajÄ tak majestatycznie. Wprost nie mogę się doczekać, kiedy pokryjÄ się śniegiem. 14 paĹşdziernika Beskidy sÄ najpiękniejszym miejscem na ziemi! Wszystkie liście zmieniły kolory - tonacje pomarańczowe i czerwone. Pojechałem na przejaĹźdĹźkę po okolicy i zobaczyłem kilka jeleni. Jakie wspaniałe! Jestem pewien, Ĺźe to najpiękniejsze zwierzęta na ziemi. Tutaj jest jak w raju. BoĹźe, jak mi się tu podoba. 11 listopada. WkrĂłtce zaczyna się sezon polowań. Nie mogę sobie wyobrazić, jak ktoś moĹźe chcieć zabić coś tak wspaniałego, jak jeleń . Mam nadzieję, Ĺźe wreszcie spadnie śnieg. 2 grudnia Ostatniej nocy wreszcie spadł śnieg. Obudziłem się i wszystko było przykryte biaĹ‚Ä kołdra. Widok jak pocztĂłwki boĹźonarodzeniowej. Wyszliśmy na zewnÄ trz, odgarnęliśmy śnieg ze schodĂłw i odśnieĹźyliśmy drogę dojazdowÄ . Zrobiliśmy sobie świetnÄ bitwę śnieĹźnÄ (wygrałem), a potem przyjechał pług śnieĹźny, zasypał to co odśnieĹźyliśmy i znowu musieliśmy odśnieĹźyć drogę dojazdowÄ . Kocham Beskidy. 12 grudnia Zeszłej nocy znowu spadł śnieg. Pług śnieĹźny znowu powtĂłrzył dowcip z drogÄ dojazdowÄ . Po prostu kocham to miejsce. 19 grudnia Kolejny śnieg spadł zeszłej nocy. Ze względu na nieprzejezdnÄ drogę dojazdowÄ nie dojechałem do pracy. Jestem kompletnie wykończony odśnieĹźaniem. Pieprzony pług śnieĹźny. 22 grudnia Zeszłej nocy napadało jeszcze więcej tych białych gĂłwien. Całe dłonie mam w pęcherzach od łopaty. Jestem przekonany, Ĺźe pług śnieĹźny czeka tuz za rogiem, dopĂłki nie odśnieżę drogi dojazdowej. Skurwysyn! 25 grudnia Wesołych Pier...nych ŚwiÄ t! Jeszcze więcej gĂłwnianego śniegu. Jak kiedyś wpadnie mi w ręce ten skurwysyn od pługu śnieĹźnego... przysięgam - zabiję. Nie rozumiem, dlaczego nie posypiÄ drogi solÄ , Ĺźeby rozpuściła to gĂłwno. 27 grudnia Znowu to białe kurestwo spadło w nocy. Przez trzy dni nie wytknÄ Ĺ‚em nosa, z wyjÄ tkiem odśnieĹźania drogi dojazdowej za kaĹźdym razem, kiedy przejechał pług. Nigdzie nie mogę dojechać. SamochĂłd jest pogrzebany pod gĂłrÄ białego gĂłwna. Meteorolog znowu zapowiadał dwadzieścia pięć centymetrĂłw tej nocy. MoĹźecie sobie wyobrazić, ile to oznacza łopat pełnych śniegu? 28 grudnia Meteorolog się mylił! Tym razem napadało osiemdziesiÄ t pięć centymetrĂłw tego białego kurestwa. Teraz to nie odtaje nawet do lata. Pług śnieĹźny ugrzÄ zł w zaspie a ten ch..j przyszedł poĹźyczyć ode mnie łopatę! Powiedziałem mu, Ĺźe sześć juĹź połamałem kiedy odgarniałem to gĂłwno z mojej drogi dojazdowej, a potem ostatniÄ rozpier...em o jego zakuty łeb. 4 stycznia Wreszcie wydostałem się z domu. Pojechałem do sklepu kupić coś do jedzenia i kiedy wracałem, pod samochĂłd wpadł mi pierd...y jeleń i całkiem go rozjebał. Narobił szkĂłd na trzy tysiÄ ce. Powinni powystrzelać te skurwysyńskie jelenie. Ĺťe teĹź myśliwi nie rozwalili wszystkich w sezonie! 3 maja Zawiozłem samochĂłd do warsztatu w mieście. Nie uwierzycie, jak zardzewiał od tej jebanej soli, ktĂłrÄ posypujÄ drogi. 18 maja Przeprowadziłem się z powrotem do miasta. Nie mogę sobie wyobrazić, jak ktoś kto ma odrobinę zdrowego rozsÄ dku, moĹźe mieszkać na jakimś zad...u w Beskidach. Powrót do góry Kacper Dołączył: 26 Kwi 2008 Posty: 49 Skąd: Warszawa / Reykjavik Wysłany: 4 Lut 2010, 20:57    Temat postu: wieczĂłr kawalerski :))) On: Sorry, Ĺźe wczoraj nie wpadłem - kumpel miał wieczĂłr kawalerski... Ona: Na wieczorach kawalerskich, zawsze jest pełno dziwek!!! On: No coooo ty! To wieczĂłr kawalerski! Nie zabiera się dziewczyn! Ona: Ty chyba myślisz, Ĺźe ja nigdy na wieczorze kawalerskim nie byłam... _________________ „Dyskrecja w słowach jest więcej warta niĹź elokwencja” Powrót do góry Scissor_Sisters Dołączył: 03 Lis 2006 Posty: 231 Skąd: Olsztyn Wysłany: 4 Lut 2010, 21:14    Temat postu: On: Wiesz, mowia, ze na osiedlu jest tylko jeden facet, ktorego zona nie zdradza... Ona: Taaak?? A ktory to??? _________________ Mi casa Su casa Powrót do góry Kacper Dołączył: 26 Kwi 2008 Posty: 49 Skąd: Warszawa / Reykjavik Wysłany: 4 Lut 2010, 22:18    Temat postu: huragan :))) MÄ Ĺź wraca do domu I widzi jak zona zmywa podłogę w... dość seksownej pozycji. Nie wytrzymał, podbiega do niej.....rzuca się na niÄ I..... jak huragan po prostu. Po wszystkim zona się ubiera I mĂłwi do męża: Ty jesteś tak samo xxxxxxxęty jak moi koledzy z pracy!!!! _________________ „Dyskrecja w słowach jest więcej warta niĹź elokwencja” Powrót do góry amande Dołączył: 28 Mar 2009 Posty: 105 Skąd: Reykjavik Wysłany: 6 Lut 2010, 13:18    Temat postu: Przed slubem : Ona: Czesc!!! On: No nareszcie, juz tak dlugo czekam! Ona: Moze chcesz, zebym poszla? On: Nie! Co ci przyszlo do glowy? Ona: Kochasz mnie? On: Oczywiscie o kazdej porze dnia i nocy! Ona: Czy mnie kiedys zdradziles? On: Nie! Nigdy! Dlaczego pytasz? Ona: Chcesz mnie pocalowac? On: Tak, za kazdym razem i przy kazdej okazji! Ona: Czy bys mnie kiedykolwiek uderzyl? On: Zwariowalas? Przeciez wiesz, jaki jestem! Ona: Czy moge ci zaufac? On: Tak. Ona: Kochanie... Po slubie: czytac od dolu w gĂłre he he ;P Powrót do góry Wyświetl posty z ostatnich: Wszystkie Posty1 Dzień7 Dni2 Tygodnie1 Miesiąc3 Miesiące6 Miesięcy1 Rok Najpierw StarszeNajpierw Nowsze         Forum Islandia :: Forum ICELAND.PL Strona Główna -> Off-topic Wszystkie czasy w strefie CET (Europa) Idź do strony Poprzedni  1, 2, 3 ... 46, 47, 48 ... 61, 62, 63  Następny Strona 47 z 63   Skocz do: Wybierz forum UWAGA----------------WaĹźne ogłoszenie! OD ICELAND.PL----------------PrzeglÄ d prasy ISLANDIA DLA ISLANDOFILÓW----------------IslandologiaTurystykaKulturaJęzykWierzenia islandzkieEdukacjaNewsy4x4Róşności dla IslandofilĂłwIslandofilska giełdaIcelandForum IslandofilĂłwBusem na Islandię 2014 [SPONSOROWANE]Akcja Bajkowa Islandia Towarzystwo PrzyjaĹşni Polsko-Islandzkiej (TPPI)----------------Sprawy TPPI PRACA I ĹťYCIE NA ISLANDII----------------WOŚP 2011Jak wyglÄ da praca na IslandiiĹťycie na IslandiiIslandzka PoloniaPozostałe tematyBar Polonia - Forum SponsorowaneSportPosługa religijna i duchowa OGŁOSZENIA DROBNE----------------ZASADY I REGUŁY ZAMIESZCZANIA OGŁOSZEŃSPRZEDAMKUPIĘ / SZUKAMODDAM W WYNAJEM = WYNAJMĘ COŚ KOMUŚSZUKAM DO WYNAJĘCIA = WYNAJMĘ COŚ OD KOGOŚSZUKAM PRACYDAM PRACĘODDAM ZA DARMOOGŁOSZENIA TOWARZYSKIEINNE OGŁOSZENIA INNE----------------Off-topicDeliriumICELAND.PL & ForumPOCZEKALNIA NOWYCH WĄTKÓW  Nie możesz pisać nowych tematów Nie możesz odpowiadać w tematach Nie możesz zmieniać swoich postów Nie możesz usuwać swoich postów Nie możesz głosować w ankietach SIGN PETITION FOR TRAVELLING WITH PETS ON ICELAND! Powered by phpBB © 2001, 2002 phpBB Group Igloo Theme Version 1.0 :: Created By: Andrew Charron