ICELAND.PL :: Islandia - strona główna portalu ZANIM COŚ NAPISZESZ PRZECZYTAJ REGULAMIN   JEŚLI KTOŚ CIĘ OBRAŻA LUB ŁAMIE REGULAMIN, NIE DAJ SIĘ SPROWOKOWAĆ, NAPISZ DO ADMINA!  FAQ   Szukaj   Użytkownicy   Grupy   Rejestracja   Profil   Zaloguj  Zaloguj się, by sprawdzić wiadomości    Kawały, dowcipy, humor... Idź do strony Poprzedni  1, 2, 3 ... 5, 6, 7 ... 61, 62, 63  Następny          Forum Islandia :: Forum ICELAND.PL Strona Główna -> Off-topic Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat   Autor Wiadomość Snipper Dołączył: 11 Sty 2006 Posty: 61 Skąd: Reykjavik Wysłany: 26 Sty 2006, 7:14    Temat postu: Sprzedawca kończy wypisywanie rezerwacji. Na zakończenie klient pyta: - Wie pan co, moja Ĺźona zastanawia się czy to nam do auta wejdzie... Sprzedawca: - A jakie Pan ma auto? - Niebieskie... - To wejdzie, do niebieskich wszystko wejdzie... Powrót do góry Snipper Dołączył: 11 Sty 2006 Posty: 61 Skąd: Reykjavik Wysłany: 26 Sty 2006, 7:24    Temat postu: O "zasadach i regułach" zwykle słyszymy od kobiet. Przyszedł czas na NASZE, męskie zasady. Oto one! Uwaga: wszystkie z nich majÄ numer 1 nie bez powodu! 1. Naucz się uĹźywania deski klozetowej. Jesteś juĹź duĹźÄ dziewczynkÄ . Jeśli jest podniesiona opuść jÄ , my korzystamy z toalety przy desce podniesionej, Ty moĹźesz jÄ sobie opuszczać, jeśli wolisz. Jeśli nawet jest opuszczona, nie robimy z tego tragedii, a więc i Ty tego nie rĂłb. Pamiętaj, Ĺźe gdyby BĂłg chciał by deska była zawsze opuszczona, nie utrzymywałaby się w pionie! 1. Zakupy NIE SĄ sportem. I nie zamierzamy ich tak nigdy traktować. 1. Płacz to szantaĹź. 1. Proście o to czego potrzebujecie. Subtelne aluzje nie skutkujÄ ! Mocniejsze aluzje nie skutkujÄ ! Oczywiste aluzje teĹź nigdy nie skutkujÄ ! Po prostu powiedzcie to! 1. Tak i Nie SĄ w zupełności wystarczajÄ cymi odpowiedziami na prawie kaĹźde pytanie. 1. BĂłl głowy trwajÄ cy 17 miesięcy jest powaĹźnym problemem medycznym. W takim przypadku trzeba udać się do lekarza. 1. W dyskusjach z nami niedopuszczalne jest uĹźywanie jako argumentu czegoś, co zostało powiedziane przez nas przed sześcioma miesiÄ cami. W rzeczywistości, wszelkie nasze komentarze stajÄ się niewaĹźne i nieaktualne po 7 dniach. 1. Jeśli nie ubieracie się jak dziewczyny w "Modzie na sukces", nie oczekujcie, Ĺźe będziemy zachowywać się jak faceci w operach mydlanych. 1. Jeśli uwaĹźacie, ze jesteście grube, prawdopodobnie tak jest. Nie pytajcie nas. 1. Jeśli coś, co powiedzieliśmy, moĹźe być zrozumiane na dwa sposoby, a jedna z tych interpretacji wywołuje waszÄ wściekłość lub smutek, mieliśmy na myśli to drugie. 1. MoĹźecie nas zawsze poprosić o zrobienie czegoś lub powiedzieć nam, jak chcecie, Ĺźeby to zrobić. Nigdy jedno i drugie. Jeśli wiecie lepiej, jak to zrobić, zrĂłbcie sobie to same. 1. Jeśli to tylko moĹźliwe, mĂłwcie, na litość, to, co musicie opowiedzieć podczas reklam. 1. Krzysztof Kolumb nie potrzebował wskazĂłwek i my teĹź nie potrzebujemy. 1. WSZYSCY mężczyĹşni rozróşniajÄ jedynie 16 kolorĂłw, jak ustawienia domyślne Windows. Brzoskwinia na przykład, to nie kolor tylko owoc. Mango to teĹź owoc. Nie mamy pojęcia co to jest blady cyklamen. 1. Jeśli coś swędzi, trzeba się podrapać. My tak robimy. 1. Jeśli pytamy czy coś jest nie w porzÄ dku, a wy odpowiadacie "nie, nic", będziemy się zachowywać jakby nigdy nic. Wiemy, Ĺźe kłamiecie, ale widocznie nie jest to warte zawracania głowy. 1. Jeśli zadajecie pytania, na ktĂłre nie chciałybyście znać odpowiedzi, musicie liczyć się z otrzymaniem odpowiedzi, ktĂłrej nie chcecie usłyszeć. 1. Jeśli musimy gdzieś iść razem, absolutnie cokolwiek załoĹźycie będzie dobre. Naprawdę. 1. Macie dość ubrań. 1. Macie zbyt duĹźo butĂłw. 1. A my mamy figurę. OkrÄ g jest figurÄ . Dziękujemy za przeczytanie powyĹźszych zasad. Tak, wiem, będę spał dzisiaj na sofie, ale czy wiecie, Ĺźe mężczyĹşni tak naprawdę to lubiÄ spać jak na kampingu. Powrót do góry Grazyna Dołączył: 06 Gru 2005 Posty: 1093 Skąd: Islandia Wysłany: 26 Sty 2006, 10:28    Temat postu: Mimo wszystko duzu w tym prawdy. Oprocz tego z deska . A moze teraz czas na druga strone? _________________ Brunetka Powrót do góry jandecorator Gość Wysłany: 26 Sty 2006, 19:59    Temat postu: dowcip JadÄ w jednym przedziale wikary i rabe Rabe do wikarego mĂłwi; -jak awansujesz to bedziesz proboszczem -jak BĂłg da.. -a wyĹźej? -jak BĂłg da to i diakonem zostane -a jeszcze wyĹźej?! -jak BĂłg da to i biskupem moge zostać.. -a jeeeeescze wyĹźej??! -oo jak Bozia pozwoli to i kardynałem... -a jeeeeeszcze wyĹźej to kim??! -no wyzej to juz papierz..,ale jak BĂłg da to i papierzem mozna zostać -a jeszcze wyzej!!!!!!!!!!!?? -no wyzej to juz sie nie da,wyĹźej jest juz sam BĂłg!!! -jak to sie nie da?jednemu z naszych sie udało-rzecze rabe Powrót do góry jane Gość Wysłany: 26 Sty 2006, 20:39    Temat postu: PrzyjeĹźdĹźa Święty Mikołaj do Etiopii z wielkim workiem prezentĂłw dla dzieci! RozglÄ da się w koło i pyta kobiety ktĂłra akurat przechodziła: - Dlaczego tu dzieci sÄ takie chudziutkie, marniutkie? - Bo dzisiaj jeszcze nic nie jadły. - AAAAA.......... jak nic nie jadły to nie dostanÄ prezentĂłw!!!!!!!! Idzie dwĂłch policjantĂłw i jeden zagaduje drugiego: - hej stary powiedz mi co ty robisz w czasie wolnym, bo ja nie mam Ĺźadnej koncepcji. -mhm... uprawiam joge ...... - tak????? a na ilu hektarach????? Powrót do góry Squallo Dołączył: 23 Sie 2005 Posty: 174 Skąd: Kielce Wysłany: 26 Sty 2006, 21:21    Temat postu: jane napisał: PrzyjeĹźdĹźa Święty Mikołaj do Etiopii z wielkim workiem prezentĂłw dla dzieci! RozglÄ da się w koło i pyta kobiety ktĂłra akurat przechodziła: - Dlaczego tu dzieci sÄ takie chudziutkie, marniutkie? - Bo dzisiaj jeszcze nic nie jadły. - AAAAA.......... jak nic nie jadły to nie dostanÄ prezentĂłw!!!!!!!! Świetny kawał Choć trochę Ĺźal tych dzieciakĂłw Powrót do góry viking User bywa złośliwy, IGNORUJ takie posty! Dołączył: 22 Sie 2005 Posty: 1747 Skąd: Reykjavik Wysłany: 27 Sty 2006, 4:58    Temat postu: ZbliĹźajÄ się urodziny kolegi celnika - dwaj jego kumple zastanawiajÄ się nad prezentem: - MoĹźe 50-calowego płaskiego Soniaka i kino domowe? - Eeee, juĹź ma takich kilka, nawet w kuchni i garaĹźu... - To moĹźe Merolka S-ke albo Beemke?? - Bez sensu! Jego Ĺźona i dzieciaki jezdĹźÄ takimi juĹź od dawna! - No to w takim razie... Wiem! Zostawmy go samego na zmianie w dniu urodzin! - No ku....., bez przesady! ------------------------------------------------------------------------------------- Główny UrzÄ d Ceł postanowił przeprowadzić ankietę wsrĂłd celnikĂłw na temat łapĂłwkarstwa. Jedno z pytań zadawanych przez komisję brzmiało: - "Ile czasu potrzebujesz aby za łapĂłwki kupić BMW?" Celnik z polsko-niemieckiej granicy odpowiada: - Dwa, trzy miesiÄ ce. Celnik z polsko-czeskiej granicy: - No, z pół roku. Celnik ze "ściany wschodniej" po dłuĹźszym zastanowieniu: - Dwa, trzy lata. Komisja zadziwiona: - Tak długo? Celnik ze "ściany wschodniej": - Chłopaki, nie przesadzajcie, BMW to w końcu duĹźa firma... ------------------------------------------------------------------------------------- Na granicę polskÄ przyjeĹźdĹźa David Coperfield, celnik pyta - czym się pan zajmuje? - Jestem iluzjonistÄ . - A co to takiego? - A pokaĹźe: przykrył swojego merca płachtÄ , zamachał rękami, zdjÄ Ĺ‚ płachtę a tu stoi BMW. Celnik na to eee tam... widzisz tego tira ze spirytusem? - No widze. Celnik przystawiajÄ c pieczÄ tkę na dokumentach: - teraz to juĹź jest tir z zielonym groszkiem ------------------------------------------------------------------------------------- Budzi się gość w restauracji kompletnie pijany. RozglÄ da się, zarÄ bista knajpa, mĂłwi do siebie: - Idę do domu, nie będę taki ululany tu siedział. PrĂłbuje wstać i nie moĹźe....myśli: "kawę wypiję, to stanę na nogi". - KELNER, KAWĘ PROSZĘ! Kelner przyniĂłsł kawę, gość jÄ pach, jednym duszkiem wypił........ poczekał z 5 minut, Ĺźeby zadziałała, prĂłbuje wstać i .....dalej nie moĹźe. - KELNER, DWIE KAWY PROSZĘ! Kelner przyniĂłsł kawy, gość je cyknÄ Ĺ‚ jedna po drugiej, poczekał chwilę, prĂłbuje wstać, jakoś się podniĂłsł, no i poszedł do domu. W domu do łóżka i kimie. Rano gościa budzi telefon. G: - Tak, słucham. K: - Halo, dzień dobry, mam nadzieję, Ĺźe pan mnie pamięta.... G: - No, tak nie bardzo!? K: - Z tej strony kelner, z tej restauracji, w ktĂłrej pan wczoraj balował. G: - Aaaaa... To pan. O co chodzi? K: - Czy będzie pan u nas w restauracji w najbliĹźszym czasie? G: - Nie wiem.... A czy coś się stało? K: - Nie, nie... Właściwie to nic, ale zostawił pan swĂłj wĂłzek inwalidzki........... ------------------------------------------------------------------------------------- Sklep mięsny: - Dzień dobry, poproszę 1,5 kilo kaszanki dla psa... tylko Ĺźeby nie była taka słona jak wczoraj. ------------------------------------------------------------------------------------- Rozmowa w kolejce stojÄ cej przed sklepem. - Czy pan jest ostatni? - Nie, sÄ gorsi ode mnie. - Czy pan stoi na końcu? - Nie, na nogach. - Świnia! - Bardzo mi przyjemnie, Kowalski jestem. - Niech mnie pan w xxxxę pocałuje! - AleĹź, proszę pani ja tu przyszedłem po cytryny, a nie po pieszczoty. ------------------------------------------------------------------------------------- Dresiarz z bejsbolem wchodzi do pralni. - Czy jest chleb wiejski? - PrzecieĹź to jest pralnia Drechu wziÄ Ĺ‚ i wpier****ł pracownikowi pralni. Nastepnego dnia drech znĂłw wchodzi do pralni. - Bagietke poproszę! - Chłopie zrozum t.o.j.e.s.t.p.r.a.l.n.i...a - Bagietke poprosze! - Spierd***j! Dresiarz znĂłw pobił pracownika pralni. Trzeciego dnia facet pracujÄ cy w pralni kupił 10 gatunkĂłw chleba. ZnĂłw wchodzi dres. - Czy macie banany? - PrzecieĹź wczoraj i przedwczoraj chleb chciałeś? - Cóş... chleb teraz nawet w aptece kupić moĹźna... _________________ Bardzo niewielu mężczyzn posiada klucz do serca kobiety, pozostali obywajÄ się wytrychem. Powrót do góry bartus22-1 Dołączył: 31 Sie 2005 Posty: 112 Skąd: Krosno Wysłany: 28 Sty 2006, 11:07    Temat postu: Przylatuje UFO do USA: Witam jestem ufoludkiem tu jest moj statek przybylem zebywas okrasc. - eee nie okradaj nas jedz do Rosji tam to bedziesz mial lupy. Jedzie do Rosji, wysiada: Witam jestem ufoludkiem tu jest moj statek przybylem zebywas okrasc. - eee nie okradaj nas jestesmy duzym panstwem ale musimy sie jakos trzymac jedz do Polski!!! Jedzie do Polski: Witam jestem ufoludkiem to jest... k****!!! Gdzie moj statek??? --- Pijak wraca do domu o czwartej nad ranem... - Gdzie byłeś - pyta Ĺźona. - Na... czynie. - Na jakim czynie? - Naczynie, będę rzygał. --- Wchodzi mucha do restauracji i mowi do kelnera: -kupe Kelner zdziwiony zadaje pytanie: -Co?? A mucha: -Gowno! --- wchodzi zajÄ czek do apteki i mĂłwi: -poprosze 2 kilo ziemniakĂłw -ale nie ma prÄ du! -nic nie szkodzi jestem na nartach --- Trzech braci jedzie do Francji, do rodziny. Po drodze wpadajÄ do znajomego i proszÄ , by ich trochę przygotował. Więc on mĂłwi: -Tam na was będÄ mĂłwić zupełnie inaczej: na ciebie Robert będÄ mĂłwić Ruj. Na ciebie Gustlik będÄ mĂłwić Guj. Na ciebie Hubert będÄ mĂłwić... -O! To ja nie chcę tam jechać!!! --- Poszła informacja, Ĺźe w pewnym miasteczku jest cudowne ĹşrĂłdełko, ktĂłre leczy ułomności. I tak zebrali się przy nim ślepy, garbaty i sparaliĹźowany na wĂłzku. Ślepy przemył oczy i krzyknÄ Ĺ‚: - O rany, ludzie, ja widzę! Garbaty wykÄ pał się w ĹşrĂłdełku i krzyknÄ Ĺ‚: - O rany, ludzie, nie mam garba! Na to sparaliĹźowany wjechał z wĂłzkiem do wody i krzyknÄ Ĺ‚: - O rany, ludzie, mam nowe opony! Powrót do góry music80s Gość Wysłany: 28 Sty 2006, 19:08    Temat postu: Ostatnio zmieniony przez music80s dnia 1 Lut 2006, 22:02, w całości zmieniany 1 raz Powrót do góry viking User bywa złośliwy, IGNORUJ takie posty! Dołączył: 22 Sie 2005 Posty: 1747 Skąd: Reykjavik Wysłany: 31 Sty 2006, 14:10    Temat postu: Ach te zwierzaki _________________ Bardzo niewielu mężczyzn posiada klucz do serca kobiety, pozostali obywajÄ się wytrychem. Powrót do góry viking User bywa złośliwy, IGNORUJ takie posty! Dołączył: 22 Sie 2005 Posty: 1747 Skąd: Reykjavik Wysłany: 13 Lut 2006, 14:44    Temat postu: McZestaw _________________ Bardzo niewielu mężczyzn posiada klucz do serca kobiety, pozostali obywajÄ się wytrychem. Powrót do góry viking User bywa złośliwy, IGNORUJ takie posty! Dołączył: 22 Sie 2005 Posty: 1747 Skąd: Reykjavik Wysłany: 16 Lut 2006, 15:21    Temat postu: Dlaczego faceci sÄ tacy zajefajni: 1. Ich xxxx nigdy nie jest czynnikiem decydujÄ cym podczas rozmowy o pracę. 2. Ich orgazmy sÄ zawsze prawdziwe. Zawsze! 3. Ich nazwisko zostaje. 4. GaraĹź jest ich cały. 5. Ich plany weselne troszczÄ się same o siebie. 6. Nigdy nie majÄ ochoty odwieźć przyjaciela od bzykanka. 7. Mechanicy samochodowi zawsze mĂłwiÄ im prawdę. 8. Gucio ich obchodzi, Ĺźe ktoś zauwaĹźa ich nowÄ fryzurę. 9. GorÄ cy wosk nigdy nie wchodzi we włosy łonowe. 10. Ta sama robota. większa płaca. 11. Zmarszczki dodajÄ charakteru. 12. Nie muszÄ opuszczać pokoju aby poprawić sobie krocze. 13. Suknia ślubna 2000 PLN; Wynajem smokingu 100 PLN. 14. Ludzie nigdy nie gapiÄ się na ich klatkę piersiowÄ podczas rozmowy. 15. Nowe buty nie tnÄ , nie robiÄ pęcherzy, nie deformujÄ stĂłp. 16. Jeden nastrĂłj, zawsze! 17. Rozmowy telefoniczne w 30 sekund. 18. Pięciodniowe wakacje wymagajÄ tylko jednej walizki. 19. Sami otwierajÄ słoiki. 20. DostajÄ fory za kaĹźdy przejaw troskliwości. 21. Bielizna kosztuje 5 PLN za trĂłjpak. 22. Jeśli majÄ 34 lata i sÄ samotni, nikt tego nie zauwaĹźa. 23. MogÄ po cichu doznawać przyjemności z jazdy siedzÄ c na miejscu pasaĹźera. 24. Trzy pary butĂłw w zupełności wystarczÄ . 25. MogÄ w ciszy oglÄ dać piłkę noĹźnÄ ze znajomymi przez wiele godzin ani przez chwilę nie myślÄ c "Musi być na mnie zła." 26. Nie uĹźywajÄ podpasek. 27. Jeśli inny facet przyjdzie na przyjęcie w takim samym ubraniu, mogÄ zostać najlepszymi przyjaciółmi na wiele lat. 28. Nie muszÄ znać nazw więcej niĹź pięciu kolorĂłw. 29. Nie muszÄ się zastanawiać, w ktĂłrÄ stronę kręcić nakrętkÄ czy teĹź śrubÄ . 30. PosiadajÄ dar niezauwaĹźania zagnieceń na ubraniach. 31. Ta sama fryzura potrafi przetrwać latami, a nawet dekadami. 32. Ich brzuch zazwyczaj ukrywa duĹźe biodra. 33. Jeden portfel, jedna para butĂłw, jeden kolor przez wszystkie pory roku. 34. Manicure robiÄ przy pomocy scyzoryka. 35. Zakupy ŚwiÄ teczne dla 25 członkĂłw rodziny robiÄ 24 Grudnia, w kilka minut. 36. Cały Świat jest dla facetĂłw ubikacjÄ . _________________ Bardzo niewielu mężczyzn posiada klucz do serca kobiety, pozostali obywajÄ się wytrychem. Powrót do góry einar Dołączył: 06 Lut 2004 Posty: 1182 Wysłany: 18 Lut 2006, 0:04    Temat postu: Do przedszkola dla dzieci upośledzonych przyjechał Leszek Miller. Pani pyta dzieci, kto to jest. Niestety, nikt nie wie. W końcu Jasio nieśmiało podnosi rękę. Pani pyta: - No, Jasiu, kto to jest? - Nowy? ------------------------------------------------------------------------------------- Przychodzi baba bez ucha na bazar, sika krwiÄ naokoło i mĂłwi: - pani mi da jeszcze jednÄ siatkę, bo mi się ucho urwało. ------------------------------------------------------------------------------------- Jedzie 2 arabĂłw samochodem i jeden do drugiego mĂłwi: wysadĹş mnie pod ambasadÄ . ------------------------------------------------------------------------------------- LodĂłwka zrobiła imprezę. Zaprosiła samych znajomych. wszyscy bawiÄ się świetnie: odkurzacz się nawciÄ gał, kaloryfer juĹź nagrzany, kuchenka daje ostro w palnik, pralka się rozkręca, w łazience wiatrak dmucha suszarkę, impreza na całego. Gospodyni chodzi po mieszkaniu i rozdaje zimne drinki. Patrzy a pod ścianÄ stoi smutny Trabant. Podchodzi do niego i mĂłwi : - Ej Trabant, a co Ty taki smutny stoisz i się nie bawisz ? Masz tu setkę, walnij sobie to się od razu rozruszasz. A trabant na to : - Nie mogę, wozem jestem!!! ------------------------------------------------------------------------------------- Gdzie byłeś caĹ‚Ä noc? - pyta Ĺźona. - Na rybach. - Złapałeś coś? - Mam nadzieję, Ĺźe nie.... ------------------------------------------------------------------------------------- - Lecę do Los Angeles. Chcę, Ĺźeby kwadratowa walizka poleciała do Denver, a te dwie okrÄ głe do Seattle. - Bardzo mi przykro, ale nie moĹźemy tego zrobić. - Dlaczego nie? Zrobiliście tak ostatnim razem. ------------------------------------------------------------------------------------- Przychodzi MacGyver do sklepu: -Poproszę zestaw kluczy narzędziowych, szybko. -Przykro nam, ale nie ma kluczy. -A co jest? -Ketchup -MoĹźe być. ------------------------------------------------------------------------------------- Powrót do góry monellina Gość Wysłany: 18 Lut 2006, 13:29    Temat postu: pani na religii pyta jasia: - jasiu, ile pan jezus miał lat, kiedy umarł? - nie wiem, prze pani. - aleĹź jasiu, to sÄ podstawy, powinieneś to wiedzieć. no ile pan jezus miał lat, gdy umarł? - ja naprawdę nie wiem, prze pani. - jasiu! jutro przyjdĹş z ojcem!!! następnego dnia ojciec przychodzi do szkoły, rozmawia z nauczycielkÄ : - proszę pana, pana syn nie zna podstaw religii. jasiu nie wie, ile lat miał jezus, kiedy umarł! - łłeee, pani, u nas na tej wiosce, to telewizora ni mo, radio ni mo, gazyty z opóźniniem dochodzom... pani, my nawet nie wiedzieli, Ĺźe un chorował. Powrót do góry viking User bywa złośliwy, IGNORUJ takie posty! Dołączył: 22 Sie 2005 Posty: 1747 Skąd: Reykjavik Wysłany: 24 Lut 2006, 14:13    Temat postu: Trzech facetĂłw cale zycie zbieralo na wyjazd do Kenii, ale zbierali aĹź tak, Ĺźe jedli suchy chleb popijajac woda. No i w koncu uzbierali i wyjechali. Pewnego wieczoru, juz w Kenii, jeden z nich mowi: - Ej chlopaki, moze napijemy sie wodki? Drugi na to: - Ok, super! A trzeci: - K***a, ja cale zycie prawie nic nie jem, nie pije po to, zebysmy wyjechali! Zbieram na to, zebym mogl sobie pozwolic na zwiedzanie, na wycieczki! A wy wydajecie na wodke? Ja sie na to nie pisze! I obrazony poszedł spać. No wiec tych dwoch poszlo, kupilo 2 flaszki, nachlali sie i wrocili do domu. Rano wstaja, patrza, a nie ma trzeciego! Wychodza przed kwaterke.... ... a tam lezy krokodyl - gruby, ogromny, piekny krokodyl z otwarta paszcza! Patrza - a z tej paszczy wystaje glowa tego trzeciego. Stoja tacy ciÄ gle jeszcze narabani, patrzÄ i jeden mowi: - Patttssssszzzzz starrrryyyyyy, na wooooodke sęęępiłłłłłł, a śpiwooorek toooo Lacosty!! _________________ Bardzo niewielu mężczyzn posiada klucz do serca kobiety, pozostali obywajÄ się wytrychem. Powrót do góry viking User bywa złośliwy, IGNORUJ takie posty! Dołączył: 22 Sie 2005 Posty: 1747 Skąd: Reykjavik Wysłany: 28 Lut 2006, 1:31    Temat postu: Ĺťona, wracajÄ c do domu z zakupĂłw, zastała swojego męża w łóżku z pięknÄ kobietÄ . W momencie gdy chce opuszczać dom, mÄ Ĺź zaczyna wyjaśniać: - Zanim wyjdziesz, chciałbym, Ĺźebyś posłuchała, jak do tego wszystkiego doszło... Gdy jechałem z pracy do domu autostradÄ , w czasie wielkiej ulewy, zobaczyłem tę miĹ‚Ä dziewczynę, zmęczonÄ i przemoczonÄ , więc zaofiarowałem się, Ĺźe jÄ podwiozę. Ale gdy zorientowałem się, Ĺźe jest głodna i bez pieniędzy, przywiozłem jÄ do domu i przygotowałem jej posiłek. Na nogach miała bardzo zniszczone sandały, więc dałem jej parę twoich butĂłw, ktĂłrych nie nosisz, bo wyszły z mody. Było jej zimno, więc dałem jej sweter, ktĂłry kupiłem ci na urodziny, a ktĂłrego nigdy nie włoĹźyłaś, bo kolor ci nie odpowiadał. Jej spodnie były bardzo zniszczone, więc dałem jej parę twoich. Były jak nowe, ale juĹź za małe dla ciebie. I w momencie gdy ta dziewczyna opuszczała nasz dom, zatrzymała się i zapytała ,,Czy jest jeszcze coś, czego twoja Ĺźona juĹź więcej nie uĹźywa?''. ------------------------------------------------------------------------------------- Toczy się sprawa w sÄ dzie. Na kolejnego świadka zostaje wezwana sekretarka szefa: młoda, urocza, filigranowa blondynka. - Czy wie pani, co paniÄ czeka za składanie fałszywych zeznań? - pyta sędzia po przesłuchaniu kobiety. - Tak - odpowiada z uśmiechem dziewczyna. - Szef coś mi wspominał o dwustu tysiÄ cach dolarĂłw i futrze z norek... ------------------------------------------------------------------------------------- Biały szeryf w Alabamie odnajduje zwłoki czarnoskĂłrego mężczyzny. Spostrzega dziesięć kul w głowie, dziesięć w sercu oraz kilka sztuk w ĹźoĹ‚Ä dku i wÄ trobie. MĂłwi: - Cholera, dwadzieścia lat szeryfowania, ale tak brutalnego samobĂłjstwa jeszcze nie widziałem! ------------------------------------------------------------------------------------- W Londynie odbywa się Wielki Festiwal Piwa. Czterej prezydenci największych browarĂłw chcÄ się zrelaksować. UmawiajÄ się więc na wieczĂłr w pubie. Podchodzi kelner i pyta, co podać. Jeden z nich, z hiszpańskim akcentem, zamawia pierwszy. — Senior, najlepsze na świecie piwo, proszę podać Coronę. Drugi z nich, z jowialnym uśmiechem i niemal nie otwierajÄ c ust mĂłwi: — Podaj mi chłopcze The King of Beer, Budweisera. Następny z ciężkim akcentem wykrzykuje: — Podaj mi jedyne piwo, do ktĂłrego wyrobu uĹźywana jest prawdziwa ĹşrĂłdlana woda z gĂłrskiego ĹşrĂłdła Rocky Mountain. Coors poproszę! Ostatni z nich, szef Guinness’a, zamawia coca—colę. Przez chwilę panowie pijÄ w milczeniu, ale w końcu nie wytrzymujÄ i pytajÄ czwartego, o co chodzi. — Szanowni panowie, uznałem, Ĺźe skoro Ĺźaden z was nie pije piwa, to ja nie będę się wyłamywał. ------------------------------------------------------------------------------------- Chłopak zaciÄ gnÄ Ĺ‚ się do komandosĂłw. Po przeszkoleniu, razem z innymi rekrutami zabrany został na pierwszy skok ze spadochronem. Następnego dnia dostał przepustkę do domu. Wita się z ojcem, a ten pyta - jak było. - Gdy samolot osiÄ gnÄ Ĺ‚ odpowiedniÄ wysokość, sierĹźant otworzył drzwi i spytał, kto skoczy na ochotnika. Skoczyła połowa z nas. - I ty synu? - Jeszcze nie. Wtedy sierĹźant zaczÄ Ĺ‚ nas po kolei wyrzucać. - I skoczyłeś, synu? - Jeszcze nie. Zostałem sam. SierĹźant prĂłbował mnie wyrzucić, ale ja uczepiłem się drzwi i nie puszczałem. Wtedy on, a facet ma 2 metry wzrostu i waĹźy 120 kilogramĂłw, wyjÄ Ĺ‚ kij bejsbolowy i wrzasnÄ Ĺ‚: "Albo skoczysz, albo wsadzę ci to w tyłek!". - I wtedy skoczyłeś? - No, troszkę? Na poczÄ tku... _________________ Bardzo niewielu mężczyzn posiada klucz do serca kobiety, pozostali obywajÄ się wytrychem. Powrót do góry binaural Dołączył: 19 Lut 2006 Posty: 5 Skąd: POLSKA [Lubuskie] Wysłany: 6 Mar 2006, 18:32    Temat postu: Młody, niedoświadczony człowiek dostał pracę w pewnej wielkiej, bardzo znanej firmie. Pracował przez tydzień, radził sobie średnio, a tu nagle wzywa go dyrektor biura: - Szanowny panie - mĂłwi - zdecydowaliśmy się przenieść pana na wyĹźsze stanowisko. Teraz będzie pan kierownikiem działu. Tak teĹź się stało. Po tygodniu dość marnej pracy, młodego człowieka wzywa szef koordynacji działów: - Szanowny panie - mĂłwi - zdecydowaliśmy się pana awansować, teraz będzie pan szefem filii w naszym mieście. I tak mija kolejny tydzień takiej sobie pracy - ale oto główny szef, czyli najwaĹźniejszy boss, wzywa młodego człowieka do siebie. - Postanowiłem Cię awansować. Teraz będziesz szefem naszej firmy na caĹ‚Ä Polskę. Twoja pensja będzie dziesięciokrotnie większa niĹź dotychczas. Będziesz miał do dyspozycji słuĹźbowe auto, własny gabinet, będziesz wyjeĹźdĹźać na wiele zagranicznych delegacji. - Dziękuję! - mĂłwi ucieszony młody człowiek. - I tylko tyle? - mĂłwi boss. - Taka propozycja, a tu tylko "dziękuję"? - Dziękuję, tato! Powrót do góry viking User bywa złośliwy, IGNORUJ takie posty! Dołączył: 22 Sie 2005 Posty: 1747 Skąd: Reykjavik Wysłany: 8 Mar 2006, 8:54    Temat postu: Łzy Chucka Norrisa leczÄ raka. Chuck jest jednak takim twardzielem, Ĺźe nigdy nie zapłakał. Nigdy! ------------------------------------------------------------------------------------- To nie Chuck ma przyrodzenie jak koń. To konie majÄ przyrodzenie jak Chuck! ------------------------------------------------------------------------------------- Chuck Norris potrafi podnieś krzesło, na ktĂłrym siedzi. _________________ Bardzo niewielu mężczyzn posiada klucz do serca kobiety, pozostali obywajÄ się wytrychem. Powrót do góry bartus22-1 Dołączył: 31 Sie 2005 Posty: 112 Skąd: Krosno Wysłany: 8 Mar 2006, 8:59    Temat postu: Chuck Norris odbiera wszystkie asy serwisowe. Zawsze --- o "Kropelka" sklei, to Chuck Norris rozdzieli. --- Chuck Norris będzie pierwszym czarnym papieĹźem. --- Chuck Norris pije piwo prosto z cysterny. Później zgniata jÄ na czole. --- W naszym kalendarzu wyróşniamy 4 pory roku. W kalendarzu Chucka Norrisa jest jedna - pora na zabijanie. --- Tylko Chuckowi Norrisowi po przekroczeniu limitu Neostrada przyśpiesza. --- Chuck Norris potrafi zostać prezesem polskiej spółki skarbu państwa z uwagi na kwalifikacje, a nie powiÄ zania polityczne. --- Chuck Norris widział podpisanie paktu stabilizacyjnego przed TV Trwam i Radiem Maryja. --- Chuck Norris na obiedzie u Rysia z Klanu nie musi myć rÄ czek. Nigdy. Powrót do góry Rybak Dołączył: 21 Lut 2006 Posty: 12 Skąd: ŚWINOUJŚCIE Wysłany: 11 Mar 2006, 17:21    Temat postu: Kiedy ja zawyję, to cała dolina drĹźy - powiedział wilk. Kiedy ja zaryczę, to cała sawanna się trzęsie - powiedział lew. Na to skromnie kurczak: Kiedy ja sobie kichnę, to cała planeta sra w gacie ze strachu. Powrót do góry Wyświetl posty z ostatnich: Wszystkie Posty1 Dzień7 Dni2 Tygodnie1 Miesiąc3 Miesiące6 Miesięcy1 Rok Najpierw StarszeNajpierw Nowsze         Forum Islandia :: Forum ICELAND.PL Strona Główna -> Off-topic Wszystkie czasy w strefie CET (Europa) Idź do strony Poprzedni  1, 2, 3 ... 5, 6, 7 ... 61, 62, 63  Następny Strona 6 z 63   Skocz do: Wybierz forum UWAGA----------------WaĹźne ogłoszenie! OD ICELAND.PL----------------PrzeglÄ d prasy ISLANDIA DLA ISLANDOFILÓW----------------IslandologiaTurystykaKulturaJęzykWierzenia islandzkieEdukacjaNewsy4x4Róşności dla IslandofilĂłwIslandofilska giełdaIcelandForum IslandofilĂłwBusem na Islandię 2014 [SPONSOROWANE]Akcja Bajkowa Islandia Towarzystwo PrzyjaĹşni Polsko-Islandzkiej (TPPI)----------------Sprawy TPPI PRACA I ĹťYCIE NA ISLANDII----------------WOŚP 2011Jak wyglÄ da praca na IslandiiĹťycie na IslandiiIslandzka PoloniaPozostałe tematyBar Polonia - Forum SponsorowaneSportPosługa religijna i duchowa OGŁOSZENIA DROBNE----------------ZASADY I REGUŁY ZAMIESZCZANIA OGŁOSZEŃSPRZEDAMKUPIĘ / SZUKAMODDAM W WYNAJEM = WYNAJMĘ COŚ KOMUŚSZUKAM DO WYNAJĘCIA = WYNAJMĘ COŚ OD KOGOŚSZUKAM PRACYDAM PRACĘODDAM ZA DARMOOGŁOSZENIA TOWARZYSKIEINNE OGŁOSZENIA INNE----------------Off-topicDeliriumICELAND.PL & ForumPOCZEKALNIA NOWYCH WĄTKÓW  Nie możesz pisać nowych tematów Nie możesz odpowiadać w tematach Nie możesz zmieniać swoich postów Nie możesz usuwać swoich postów Nie możesz głosować w ankietach SIGN PETITION FOR TRAVELLING WITH PETS ON ICELAND! Powered by phpBB © 2001, 2002 phpBB Group Igloo Theme Version 1.0 :: Created By: Andrew Charron