ICELAND.PL :: Islandia - strona główna portalu ZANIM COŚ NAPISZESZ PRZECZYTAJ REGULAMIN   JEŚLI KTOŚ CIĘ OBRAŻA LUB ŁAMIE REGULAMIN, NIE DAJ SIĘ SPROWOKOWAĆ, NAPISZ DO ADMINA!  FAQ   Szukaj   Użytkownicy   Grupy   Rejestracja   Profil   Zaloguj  Zaloguj się, by sprawdzić wiadomości    Kawały, dowcipy, humor... Idź do strony Poprzedni  1, 2, 3 ... 49, 50, 51 ... 61, 62, 63  Następny          Forum Islandia :: Forum ICELAND.PL Strona Główna -> Off-topic Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat   Autor Wiadomość Pawooo Dołączył: 18 Cze 2008 Posty: 120 Skąd: Reykjavik Wysłany: 27 Lip 2010, 13:08    Temat postu: :) Klasyka http://www.youtube.com/watch?v=wZsw7Pf6lL0&feature=player_embedded Powrót do góry danielo Dołączył: 11 Lis 2007 Posty: 47 Skąd: Kopavogur Wysłany: 4 Sie 2010, 21:18    Temat postu: Dawno mnie tu nie było więc napisze coś od siebie. Pewien facet zaczÄ Ĺ‚ podejrzewać swojÄ Ĺźonę o zdradę, więc postanowił jÄ Ĺ›ledzić . PodÄ Ĺźa za ĹźonÄ chodnikiem, a Ĺźona zatrzymuje taxi, wsiada do niej i odjeĹźdĹźa. On szybko zatrzymuje drugÄ taxi i jedzie za ĹźonÄ . DojeĹźdĹźajÄ pod burdel, Ĺźona wysiada i wchodzi do budynku. Facet daje stĂłwe taksĂłwkarzowi i mĂłwi Ĺźeby przyprowadził mu z powrotem Ĺźonę z burdelu. Za chwilę taksĂłwkarz wyciÄ ga za włosy jakÄ Ĺ› kobietę i wrzuca jÄ do samochodu. Facet zaskoczony mĂłwi- zaraz, zaraz ale to nie moja Ĺźona! A taksĂłwkarz- Ta jest moja, pańskÄ zaraz przyprowadzę! Powrót do góry Sannur Dołączył: 25 Lis 2009 Posty: 37 Wysłany: 1 Paź 2010, 2:15    Temat postu: :D Kubańczyk, Szkot, Islandczyk i Polak jadÄ pociÄ giem. W pewnym momencie Kubańczyk wyjmuje cygaro. Najlepsze, prosto z Kuby, warte kupę szmalu. Podpala je, bierze jednego macha i wyrzuca przez okno. - Co robisz? - dziwiÄ się pozostali. - Jestem Kubańczykiem, w moim kraju jest mnĂłstwo takich cygar, mogę sobie pozwolić na to. Mija trochę czasu. Szkot wyjmuje butelkę pięćdziesięcioletniej Whisky, cudowny kolor i aromat, oczywiście cena rĂłwnieĹź odpowiednia. Nalewa sobie pół szklaneczki i rĂłwnieĹź wyrzuca resztę przez okno. Wszyscy oczywiście zdziwieni, Szkot odpowiada: - W moim kraju takiej Whisky jest pod dostatkiem, gdzie się człowiek nie odwrĂłci tam mnĂłstwo takich butelek. Ponownie mija trochę czasu. Nagle wstaje Islandczyk... i wyrzuca Polaka przez okno. Powrót do góry danielo Dołączył: 11 Lis 2007 Posty: 47 Skąd: Kopavogur Wysłany: 5 Paź 2010, 20:40    Temat postu: KrĂłtko i na temat! TFU, TFU!!! Znowu siedziałaś na piasku! Powrót do góry RealDeal Dołączył: 21 Cze 2010 Posty: 107 Skąd: RVK Wysłany: 5 Paź 2010, 21:21    Temat postu: Re: :D Sannur napisał: Kubańczyk, Szkot, Islandczyk i Polak jadÄ pociÄ giem. W pewnym momencie Kubańczyk wyjmuje cygaro. Najlepsze, prosto z Kuby, warte kupę szmalu. Podpala je, bierze jednego macha i wyrzuca przez okno. - Co robisz? - dziwiÄ się pozostali. - Jestem Kubańczykiem, w moim kraju jest mnĂłstwo takich cygar, mogę sobie pozwolić na to. Mija trochę czasu. Szkot wyjmuje butelkę pięćdziesięcioletniej Whisky, cudowny kolor i aromat, oczywiście cena rĂłwnieĹź odpowiednia. Nalewa sobie pół szklaneczki i rĂłwnieĹź wyrzuca resztę przez okno. Wszyscy oczywiście zdziwieni, Szkot odpowiada: - W moim kraju takiej Whisky jest pod dostatkiem, gdzie się człowiek nie odwrĂłci tam mnĂłstwo takich butelek. Ponownie mija trochę czasu. Nagle wstaje Islandczyk ...beknÄ Ĺ‚, pierdnÄ Ĺ‚, podrapał sie po xxxx...i zapomniał co miał zrobić,a następnie siadł bo mu sie nie chciało stać,aĹź 3 sekundy....kolej na Polaka...wstał,wyjÄ Ĺ‚ litra luksusowej....złapał łyka,następnego i kolejnego...wytrÄ bił caĹ‚Ä krowę do dna,po czym nawsadzał garści wszystim w przedziale.....morał z tego taki: Nie draĹźnij Polaka z 10zł w kieszeni do końca miesiÄ ca i litrem wĂłdy za pazuchÄ Powrót do góry foo Dołączył: 21 Paź 2008 Posty: 659 Wysłany: 5 Paź 2010, 21:30    Temat postu: danielo napisał: KrĂłtko i na temat! TFU, TFU!!! Znowu siedziałaś na piasku! ale piętnujesz czy wazelinujesz? LOL Powrót do góry kocurek1 Dołączył: 14 Paź 2010 Posty: 38 Skąd: Iceland Wysłany: 16 Paź 2010, 23:38    Temat postu: W autobusie komunikacji miejskiej, w duĹźym tłoku, mały chłopczyk (ok 4-5 latek) mĂłwi: - Mamo ja chce usiÄ Ĺ›Ä‡! - AleĹź synku nie ma miejsca. - Mamo! Ja chce usiÄ Ĺ›Ä‡! - MĂłwiłam ci juĹź synku, popatrz - nie ma miejsca! - Mamo! Ja chce usiÄ Ĺ›Ä‡! Bo cos powiem! - AleĹź synusiu - nigdzie nie ma wolnego miejsca! Na to synuś na cały glos : - A tata powiedział, ze masz zimna d...ę! Powrót do góry nunaki Gość Wysłany: 25 Paź 2010, 0:24    Temat postu: Ĺťyd wraca sporo wcześniej z pracy do domu i zastaje Ĺźonę w wiadomej sytuacji z sÄ siadem z naprzeciwka. Staje nad przyłapanymi kochankami, kręci z niesmakiem głowÄ : - Panie Mandelbaum! Ja się panu dziwię, naprawdę się dziwię. Ja muszę, ale pan?! Powrót do góry Pawooo Dołączył: 18 Cze 2008 Posty: 120 Skąd: Reykjavik Wysłany: 27 Paź 2010, 16:37    Temat postu: :) Trzech kolesi dzieli się wraĹźeniami z ostatniej popijawy: - Jezu, tak się narĹźnÄ Ĺ‚em - mĂłwi pierwszy - ze jak otworzyłem rano oczy, to patrzę - dom mĂłj. SpoglÄ dam niĹźej - garaĹź mĂłj, tylko samochĂłd w garaĹźu inny. Okazało się, ze cudzym przyjechałem. - To nic - mĂłwi drugi - Budzę się rano, otwieram oczy, patrzę - zona. OK, myślę, odwracam się na drugi bok, a tu jakÄ Ĺ› laska. Tak sie dzień wcześniej nawaliłem, ze laskę z baru do własnego, małżeńskiego łoza zaciÄ gnÄ Ĺ‚em. - A ja - smętnie mĂłwi trzeci - otwieram oczy, patrzę leżę na trawniku, bez majtek, ch_j mi stoi jak maczuga, a na nim siedzi ogromna czarna wrona i dziobie mnie w jajca. ... A ja miałem tak sucho w ryju, ze nawet "sioo, ty k*rwo" nie mogłem powiedzieć... Powrót do góry Pawooo Dołączył: 18 Cze 2008 Posty: 120 Skąd: Reykjavik Wysłany: 28 Paź 2010, 10:42    Temat postu: :) Poniedziałek Porwaliśmy samolot na lotnisku w Moskwie, pasaĹźerowie jako zakładnicy. ĹťÄ damy miliona dolarĂłw i lotu do Meksyku. Wtorek. Czekamy na reakcję władz. Napiliśmy się z pilotami. PasaĹźerowie wyciÄ gnęli zapasy. Napiliśmy się z pasaĹźerami. Piloci napili się z pasaĹźerami. Środa Przyjechał mediator. PrzywiĂłzł wĂłdkę. Napiliśmy się z mediatorem, pilotami i pasaĹźerami. Mediator prosił, Ĺźebyśmy wypuścili połowę pasaĹźerĂłw. Wypuściliśmy, a co tam. Czwartek PasaĹźerowie wrocili z zapasami wodki. Balanga do rana. Wypuściliśmy drugÄ połowę pasaĹźerĂłw i pilotĂłw. PiÄ tek Druga połowa pasaĹźerĂłw i piloci wrĂłcili z gorzaĹ‚Ä . Przyprowadzili masę znajomych. Impreza do rana. Sobota Do samolotu wpadł specnaz. Z wĂłdkÄ . Balanga do poniedziałku. Poniedziałek Do samolotu pakujÄ się coraz to nowi ludzie z gorzaĹ‚Ä . Jest milicja, sÄ desantowcy, straĹźacy, nawet jacyś marynarze. Wtorek Nie mamy sił. Chcemy się poddać i uwolnić samolot. Specnaz się nie zgadza. Do pilotĂłw przyleciała na imprezę rodzina z Władywostoku. Z wĂłdkÄ . Środa Pertraktujemy. PasaĹźerowie zgadzajÄ się nas wypuścić, jeśli załatwimy wĂłdkę. Powrót do góry Pawooo Dołączył: 18 Cze 2008 Posty: 120 Skąd: Reykjavik Wysłany: 28 Paź 2010, 10:47    Temat postu: :) Ruski mafioso wybrał się na ryby i jak to ruski mafioso miał, ze dwa złote łańcuchy (po pół kilo kaĹźdy) na szyi, na kaĹźdym palcu złoty sygnet, a w kieszeni gruby rulon dolarĂłw - oczywiście same setki. WziÄ Ĺ‚ ze sobÄ trzy flaszki. Zimno było więc obrĂłcił je po kolei. Oczywiście upił się i usnÄ Ĺ‚. Budzi się, a tu nie ma łańcuchĂłw, sygnetĂłw, ani dolarĂłw. Zadzwonił z komĂłrki po swoich ludzi i nie minęło pół godziny, a podjechały cztery czarne mercedesy, w kaĹźdym po pięciu ludzi, wszyscy z kałachami. twierdzili, Ĺźe to najprawdopodobniej ktoś z okolicznej wsi obrobił szefa. WpadajÄ do wsi i pytajÄ o sołtysa. Ktoś z miejscowych wskazał dom pośrodku wsi. WpadajÄ do sołtysa, a tam na ganek wychodzi facio w kufajce, na szyi ma dwa złote łańcuchy, na kaĹźdym palcu sygnet, a z kieszeni kufajki wystaje mu rulon 100 dolarĂłwek. Przeładowali broń i pytajÄ skÄ d to wszystko ma. Sołtys mĂłwi: - No nie uwierzycie chłopaki. Idę sobie przez las z psem na spacerze, a tu nad brzegiem jeziora leĹźy jakiś facet, w trupa pijany i ma to wszystko przy sobie. No to go obrobiłem. Na koniec ściÄ gnÄ Ĺ‚em mu gacie zerĹźnÄ Ĺ‚em w xxxxę i poszedłem do domu. Chłopaki patrzÄ pytajÄ cym wzrokiem na szefa. Szef podchodzi do sołtysa, przyglÄ da się chwilę błyskotkom po czym z kamiennÄ minÄ mĂłwi: - To nie moje... Powrót do góry Pawooo Dołączył: 18 Cze 2008 Posty: 120 Skąd: Reykjavik Wysłany: 28 Paź 2010, 11:06    Temat postu: Przed bitwÄ pod Grunwaldem spotykajÄ się obie armie. Zadowoleni z tego, Ĺźe się wzajemnie odnaleĹşli urzÄ dzajÄ imprezę. W krzyĹźackim obozie wszyscy najebani, klina klinem popychajÄ , sytuacja trwa kilka dni. Pewnego poranka budzi się wielki Mistrz Ulryk von Jungingen, odbierajÄ c podawanÄ mu flaszkę, pyta sługi: - Co to my dzisiaj mamy? - Dzisiaj ma być bitwa Wielki Mistrzu... - O XXXXX... - powiedział skacowany Mistrz przecierajÄ c twarz. Gdy juĹź po paru głębszych Mistrz zaczÄ Ĺ‚ kontaktować, doszedł do wniosku, Ĺźe zamiast wymordowywać się wzajemnie moĹźna by wystawić do walki po jednym rycerzu z obu stron, i wygra ta strona ktĂłrej rycerz zwycięży. Nie będzie musiało tylu ginÄ Ä‡. Jak pomyślał tak zrobił. Wysłali więc kolesia z dwoma mieczami (czy dwĂłch gości z jednym mieczem?) z poselstwem do PolakĂłw. A tam... balanga na całego! Trzeba znaleźć Jagiełłę! Po pewnym czasie odnaleĹşli Go w końcu najebanego w stogu siana. Przystał na wszystko co mu powiedzieli... Teraz trzeba wybrać odwaĹźnego do walki. KrzyĹźacy nie mieli z tym większego problemu – wybrali oczywiście Zygfryda de Loewe - najmężniejszego z mężnych. Był to rycerz z drewna nie strugany, 3,80 wzrostu, 2,40 w barach. Teraz trzeba znaleźć dla niego konia. Niestety jakiego by nie przyprowadzili, to albo się załamywał albo Zygfryd kolanami o ziemię szorował... Sytuacja beznadziejna. Na szczęście Wielki Mistrz miał znajomości u Hannibala - Masz tu ode mnie tego Słoniokonia - na pewno będzie dobry. Rzeczywiście, teraz to Zygfryd nawet stopami ziemi nie dotykał! Kolejny problem to miecz: szukajÄ i szukajÄ ale Ĺźaden nie jest dobry. Największy miecz jaki znaleĹşli w całych Prusach to Zygfryd w trzech palcach trzymał! To przecieĹź bez sensu! Poszli więc do kowala aby wykuł odpowiednie oręże. Kowal wykuł najpotężniejszy miecz jaki istniał - siedmiometrowy! Zygfryd zwaĹźył go w ręku, jak machnÄ Ĺ‚ to za jednym zamachem ściÄ Ĺ‚ 14 dębĂłw! No tym to mogę walczyć! Pozostała jeszcze zbroja. Jakiej by nie znaleĹşli to albo za mała albo jakaś taka lekka... Ostatecznie stary znajomy kowal wykuł odpowiedniÄ zbroję dla Zygfryda. Zajebista płytĂłwka - pasowała jak ulał, zdobiona złotem i nader wszystko wytrzymała. Zygfryd był gotowy do walki. Tymczasem w obozie PolakĂłw ten sam problem. Jagiełło szuka ochotnika, ale nikt się nie zgłasza. KrĂłl postanawia wziÄ Ä‡ ich sposobem – polewa dodatkowÄ porcję miodu (wiele razy), niestety nawet totalnie najebani nie chcieli walczyć. Jagiełło poszedł do starego druha - Zawiszy Czarnego. Niestety ten nie był skory do opuszczania domu. - Ubrudzę się tylko, jeszcze moĹźe mi się coś stać... daj mi spokĂłj. Kolejny był Maćko z Bogdańca - ale ten rĂłwnieĹź nie był chętny. - Tu Jagienka na mnie czeka, a ja się będę gdzieś po jakiś polach bitwy chędoĹźył? - Nie ma mowy! Następny Jurand - ale ten ma oczy wyjebane! - BEZNADZIEJA! Załamany KrĂłl wziÄ Ĺ‚ sznur i poszedł do lasu się powiesić. Idzie i nagle widzi: jakiś xxxx - metr dwadzieścia - konus taki, ubrany w marnÄ skĂłrzanÄ kurteczkę, z zardzewiaĹ‚Ä szablÄ u pasa, opiera się o drzewo, i napruty jak worek, spawa. U KrĂłla pojawiła się iskierka nadziei, takie małe światełko w tunelu. Podchodzi i pyta czy ten się zgłosi. - No pewnie - odpowiedział xxxxxxx totalnie głos. Nie był w stanie powiedzieć nic więcej. Teraz trzeba go uposaĹźyć. I tu problem. Jakiego konia by nie znaleĹşli, to dla polaczka olbrzym. Nie utrzymałby go nawet. Olali sprawę. Teraz miecz. Niestety nawet najmniejszego nie był w stanie unieść. Wyluzowali. Jeszcze zbroja. Ale jakiej by nie przynieśli to dla naszego bohatera jak dom wielka - popijawy by mĂłgł w środku urzÄ dzać. Dali sobie siana. Zostawili mu tylko to co miał - cienkÄ skĂłrę i przerdzewiaĹ‚Ä szabelkę. Na koniec poprosili tylko o jedno: Po wszystkim moĹźesz robić co chcesz, ale w dzień bitwy, na Boga, przyjdĹş trzeĹşwy! Słońce wzeszło, obie armie stojÄ na przeciwko siebie. Z szeregu krzyĹźackiego wyłania się wspaniały rycerz. Ale gdzie Polak??? SzukajÄ go i szukajÄ , w końcu znaleĹşli – oczywiście xxxxxxx jak dzwonek. Mimo to tanio skĂłry nie sprzedamy. CucÄ go i wypychajÄ . Na ugiętych nogach zataczajÄ c się wychodzi na pole bitwy. Naprzeciw niemu wielki Zygfryd de Loewe w błyszczÄ cej złotem zbroi, z XXXXXXXX mieczem, na potężnym słoniokoniu. Spina wierzchowca i rusza do ataku. Pędzi z ogromnÄ prędkościÄ , ziemia drĹźy pod kopytami słoniokonia, drugie słońce błyszczy na złotej piersi Zygfryda (wielki miecz zasłania to pierwsze). Jagiełło wytrzeĹşwiał natychmiast i pojÄ Ĺ‚ co zrobił. 'Ja xxxxxxxę! PrzecieĹź on zaraz zmiaĹźdĹźy naszego i wpadnie w nas - rozniesie nas w puch. - Jesteśmy juĹź martwi! – pomyślał zasłaniajÄ c twarz. - W NOGI, XXXXX, W NOGI!!! - krzyczy KrĂłl i wszyscy spierdalajÄ gdzie popadnie. Zygfryd de Loewe na swym słoniokoniu wpada na xxxx Polaka - huk trzask, uniĂłsł się tylko kurz i dym... wielki Mistrz podjeĹźdĹźa na miejsce potyczki aby pogratulować swojemu zwycięstwa. Kurz opada, a tu straszny widok: Słoniokoń leĹźy z obciętymi nogami, paręnaście metrĂłw dalej Zygfryd (całe piszczele ma pokrwawione), a Polak stoi niewzruszony opierajÄ c się o szablę i mĂłwi: Gdyby nie było „w nogi”, to bym cię XXXXX XXXXXXX... Powrót do góry Pawooo Dołączył: 18 Cze 2008 Posty: 120 Skąd: Reykjavik Wysłany: 29 Paź 2010, 1:18    Temat postu: Chyba teraz czas, bym i ja podzielił się z wami doświadczeniami - a raczej ich brakiem - mego koncertowo przegranego Ĺźycia. Mam 30 lat i mieszkam w małym mazowieckim miasteczku (nawet nie jest siedzibÄ powiatu). Mieszkam tylko z mamÄ i babciÄ - ojciec nieznany Prawdopodobnie to właśnie ich nadopiekuńczość stała się przycznÄ mej klęski... Mam około 30 kg nadwagi, tzn. przy wzroście 1,62 ważę 97 kg i zapewniam was, Ĺźe to nie masa mięśniowa Mama i babcia zawsze mĂłwiły mi, Ĺźe muszę duĹźo jeść, by urosnÄ Ä‡ duĹźym i silnym. Słuchałem się ich więc wpierdalałem na potęgę. Myślałem, Ĺźe wszystko ze mnÄ OK, dopĂłki nie poszedłem do szkoły (do zerĂłwki mnie nie puściły w obawie o me zdrowie). Ta szkoła to był istny koszmar: grubas, dynia, spaślak, świniak, jebany tłuścioch , xxxxxxx locha - to były najdelikatniejsze przydomki, ktĂłrymi z właściwÄ dla młodego wieku delikatnościÄ obdarzali mnie rĂłwieśnicy. Za kaĹźdym razem, gdy to słyszałem, zaczynałem się mazać, co dostarczało im jeszcze większej satysfakcji - musielibyście to zobaczyć - ja - spasły, w wełnianej kamizelce (tak, KAMIZELCE ) zrobionej przez babcię z jebanym bałwankiem naszytym na plecach, spocony, mażę się, gluty lecÄ mi z nosa, łzy spływajÄ po grubych okularach, a wokół rozwrzeszczana tłuszcza szturcha mnie, kopie, popycha i ulatnia się gdy tylko widzi nauczyciela. Oczywiście mama i babcia intereweniowały na wywiadĂłwkach, ale to przynosiło jeszcze gorszy efekt, gdyĹź bachory poinformowane przez rodzicĂłw o aferach rozkręcanych przez babcię robiły się jeszcze okrutniejszeje... MĂłgłbym długo o tym pisać, o tym jak przywiÄ zali mnie po WFie (ktĂłry był mojÄ zmorÄ ) nagiego do drzewa na boisku i wszyscy to widzieli, jak dostałem xxxxxxx marchewami na zielonej szkole, jak nasrali mi do tornistra, jak wybrandzlowali się nad moim zeszytem do polskiego przed lekcjÄ na ktĂłrej polonica sprawdzała zeszyty...ale pominę to przechodzÄ c do kolejnej tragedii, jakÄ przyniĂłsł mi wiek dojrzewania. Jakby niewiele było nieszczęść, w wieku 15 lat dostałem tak kurewskiego trÄ dziku, Ĺźe mĂłj tłusty ryj zaczÄ Ĺ‚ wyglÄ dać jak jeden wielki ropny strup. Błagałem mamę i babcię, Ĺźeby posłały mnie do lekarza, ale one chciały mnie leczyć domowymi sposobami, co przynosiło efekt dokładnie odwrotny, do tego doszedł tłusty łupieĹź, egzema i oczywiście permanenty smrĂłd potu sprawiajÄ cy, Ĺźe ludzie odsuwajÄ się ode mnie na 5 metrĂłw... Niedostatki fizyczne nie były niestety zrĂłwnowaĹźone w moim przypadku jakimkolwiek innym talentem W podstawĂłwce jechałem na trĂłjach i prawie repetowałem 8 klasę z powodu ZPT - typ chciał mnie uwalić, bo gdy mieliśmy robić domki dla ptaszkĂłw, i trzeba było zbić prosto 4 deseczki, najpierw xxxxxxxłem sobie młotkiem w czoło (sam nie wiem jak) a następnie przybiłem sobie rękę do ławki... Oczywiście nie miałem szans na liceum, do technikum się nie dostałem, więc została zawodĂłwa Koszmar, ktĂłry tam przeĹźyłem był po stokroć gorszy od podstawĂłwki: xxxxxxx prawie codziennie, w kiblu zawsze wodnik szuwarek, na WFie nauczyciel z prawdziwÄ przyjemnościÄ znęcał się nade mnÄ ... najgorsze były zawsze zaliczenia. Np skok przez kozła...kazał mi powtarzać po 30 razy...WyobraĹşcie to sobie. Cała klasa siedzi na ławkach w sali gim. i dosłownie zdycha ze śmiechu a ja tłusty, zapryszczony, spocony, rozpędzam się prĂłbujÄ c wskoczyć na kozła. Oczywiście za kaĹźdym razem spierdalałem się na mordę lub waliłem moim tłustym kałdunem centralnie w kozła...wzbudzajÄ c kolejne salwy rechotu ...wf-ista przestał mmnie męczyć jak mu narzygałem na buty po 31 skoku... Po tym, jak zawlekli mnie do kibla i wsadzili ryj prosto w gĂłwno leĹźÄ ce w muszli i dostałem histerii, mama zdecydowała o zakończeniu mojej edukacji... Od tamtej pory wegetuję właściwie bez zmian. Wstaję rano (jeśli 14.00 to jest rano), wchodzę na kilka bezpłatnych stronek porno (najbardziej lubię te z biciem kobiet - to chyba coś mĂłwi o moich kompleksach) szarpię bagietę ( o ile mojego kutanga ze stulejÄ , o długości 9,235 cm we wzwodzie moĹźna określić mianem bagiety), potem siedzę na F23 (dopiero dziś odwaĹźyłem się coś napisać, po 4 latach), mama woła mnie na obiad - jem, znowu f23, bagieta, podwieczorek, f23, bagieta i tak mniej więcej do 3 rano. Oczywiście nigdzie nie pracuję, nie mam Ĺźadnego dochodu. Mama płaci za net (neostrada 50 kb/s - jest taka opcja dla regionĂłw wiejskich). KontaktĂłw z kobietami - ZERO. Psiochę widziałem jedynie na jpg'ach. Nigdy nie odezwałem się do dziewczyny. Wstydzę się nawet zagadać na czacie... Zarejestrowałem się na forum "dla puszystych" myślÄ c Ĺźe moĹźe tam coś wyrwę i zakiszę chociaĹź w jakimś pasztecie byle miał pizdę ale odezwał się do mnie jedynie jakiś gej, ktĂłry lubił grubasĂłw i podszywajÄ c się pod dziewczynę zaprosił mnie do siebie... To miał być najszczęśliwszy dzień w moim Ĺźyciu. Ubrałem się w garniak (oczywiście z lumpeksu) przyczesłam tłuste kudły - nawet wymyłem pindola i poszedłem do - jak sÄ dziłem naiwnie - Donaty. Otworzył mi jakiś koleś w rajstopach, powiedział Ĺźe jest kolegÄ Donaty i Ĺźe ona zaraz przyjdzie a ja się mogę czegoś napić. Zaproponował sok, ktĂłry wychłeptałem momentalnie nie wiedzÄ c niestety, iĹź Robert (bo tak się przedstawił) wsypał tam tabletkę gwałtu. Dalej pamietam jak przez mgłę - jestem ubrany w rajstopy i klęczę na łóżku a Robert posuwa mnie w dziurę walÄ c mnie smyczÄ po plerach...robię Robertowi lachę...znowu anal, bicie po ryju, przypalanie owłosienia łonowego zapalniczkÄ , spust Roberta na moje czoło...obudziłem się rano tylko w rajstopach na jakimś polu...nie pytajcie jak wrĂłciłem do domu I to by było na tyle doświadzeń seksualnych.... Nie wiem po co to piszę, moĹźe poprostu mam nadzieję, Ĺźe ktoś mi będzie współczuł...no ale kończę teraz, babcia woła na podwieczorek - zrobiła pysznÄ goloneczkę - moje ulubione danie *** Jeśli chodzi o mojÄ opowieść, to niestety jest ona w 100% prawdziwa. TakĹźe w zakresie "spotkania z Robertem"...miałem wam tego nie mĂłwić, ale co tam...po tym jak obudziłem się na tym polu, jedynie w rajstopach, z anusem rozciÄ gnietym przez bagietę roberta, najpierw oczywiście się poryczałem...w sumie to musiał być komiczny widok: w szczerym polu leĹźy 100 kg spaślak odziany jedynie w rajstopy z dziurÄ na wysokości anusa i płacze rzewnymi łzami. Niestety to chyba nie trafiło w poczucie humoru bab wybierajÄ cych się polnÄ drogÄ na niedzielnÄ sumę. Zaczęły drzeć ryje i pognały przed siebie. Ja w międzyczasie prĂłbowałem się wygramolić na drogę nie wiedzÄ c w sumie gdzie ona prowadzi. Nie minęło 10 minut a na miejsce przyjechała: policja, karetka, straĹź poĹźarna no i pismaki z lokalnej gadzinĂłwki. Pominę perypetie w szpitalu - powiem tylko, Ĺźe babcia dowiedziawszy się co się stało dostała wylewu a mama spuściła mi gorszy xxxxxxx niĹź Robert swoja smyczÄ Za namowÄ mamy wniosłem o ściganie Roberta za zgwałcenie...niestety ten xxxx jest kuzynem naszego wĂłjta i całej sprawie szybko urwano łeb - najpierw prokurator odmĂłwił wszczęcia postępowania, po złoĹźeniu zaĹźalenia (napisanego przez babcię) wprawdzie zostało wszczęte ale szybko je umorzono, bo Robert w swoich wyjaśnieniach powiedział, Ĺźe ja sam chciałem z nim uprawiać seks a potem gdy nie chciał zapłacić zaczÄ Ĺ‚em go szantaĹźować - nawet nie postawiono mu zarzutĂłw w mojÄ "pigułkę gwałtu" nikt nie uwierzył Ta sprawa miała szereg dalszych smutnych konsekwencji... Pismaki zrobili mi zdjęcie w tych rajstopach na polu i następnego dnia ukazał się artykuł "Transwestyta z widocznÄ nadwagÄ znaleziony na polu Iwony G." Oczywiście mojej twarzy nikt nie zamazał Ale nie to było najgorsze...Okazało się Ĺźe Robert wszystko filmował...WyobraĹşcie sobie jak się czułem, gdy szukajÄ c porno z grubymi laskami trafiłem na...ten film... Chciałem się zabić...nawet przestałem jeść (no moĹźe nie całkiem - w kaĹźdym razie zrezygnowałem z podwieczorka i babcia myślała Ĺźe umieram)... Po tym wszystkim (a było to rok temu) ANI RAZU NIE WYSZEDłEM Z DOMU - ten film majÄ wszyscy w naszym miasteczku, a wycinki z tego artykułu do tej pory przylepiajÄ gĂłwnem do naszych drzwi.... W kaĹźdym razie dalej szukam kobiety...ktĂłra zaakceptuje mĂłj wyglÄ d i wtajemniczy mnie w świat seksu...Dlatego daję maila - moĹźe ktĂłraś napisze [TEKST PODDANY EDYCJI PRZEZ ADMINISTRATORA FORUM] Powrót do góry Kacper Dołączył: 26 Kwi 2008 Posty: 49 Skąd: Warszawa / Reykjavik Wysłany: 29 Paź 2010, 23:27    Temat postu: :)) DwĂłch studentĂłw medycyny po egzaminie z anatomii. -słuchaj stary co napisałeś w odpowiedzi na pytanie. Dlaczego na końcu penisa jest główka? -by kobiecie sprawić większÄ przyjemność. -kur.... ! wiedziałem, no kur...! wiedziałem -co wiedziałeś? -Ĺźe Ĺşle odpowiedziałem! -a co odpowiedziałeś? -no Ĺźeby się ręka nie ześlizgiwała! _________________ „Dyskrecja w słowach jest więcej warta niĹź elokwencja” Powrót do góry paolo10 Dołączył: 29 Wrz 2010 Posty: 13 Wysłany: 6 Lis 2010, 0:13    Temat postu: Za kogo przebrał się Jarosław Kaczyński na Halloween? - Za brata... Powrót do góry paolo10 Dołączył: 29 Wrz 2010 Posty: 13 Wysłany: 6 Lis 2010, 0:16    Temat postu: i juz ostatni dzis :):) ostatni dzis:) Idzie sobie milioner ulicÄ i widzi bezdomnego ĹźebrzÄ cego o pieniÄ dze. Podchodzi więc do niego i mĂłwi: - Dałbym Ci pieniÄ dze ale pewnie zaraz pĂłjdziesz i przepijesz wszystko. - Nie, ja jestem porzÄ dny, na jedzenie zbieram. Milioner na to: - Nie, napewno zaraz sobie karton fajek kupisz i stracisz caĹ‚Ä forsę. - Ale ja nie palę. Milioner coraz bardziej zdziwiony mĂłwi dalej: - Ale na pewno jakbym Ci dał kasę to pĂłjdziesz na dziwki. - Panie, ja mam Ĺźonę i dzieci. Jestem wierny i dbam o swojÄ rodzinę. Milioner po chwili zastanowienia mĂłwi: - Dobra dam Ci pieniÄ dze ale musisz ze mnÄ pojechać do domu i poznać mojÄ Ĺźonę. Bezdomny zgodził się od razu. Po przyjeĹşdzie do domu milionera bezdomny staje w progu a milioner mĂłwi do Ĺźony: - No i widzisz kochanie jak kończy facet, ktĂłry nie pije, nie pali i nie chodzi na dziwki! Powrót do góry RealDeal Dołączył: 21 Cze 2010 Posty: 107 Skąd: RVK Wysłany: 6 Lis 2010, 16:58    Temat postu: Dlaczego kobieta ma o jeden zwĂłj w mĂłzgu więcej od konia? ........... Ĺťeby jak sprzÄ ta w kuchni to się z wiadra nie napiła. Powrót do góry mjkl ILOŚĆ OSTRZEĹťEŃ: 1 Dołączył: 26 Paź 2006 Posty: 2605 Wysłany: 8 Lis 2010, 22:11    Temat postu: _________________ "It's nice to be important, but it's more important to be nice", HFV, 1980-2011 Powrót do góry Kacper Dołączył: 26 Kwi 2008 Posty: 49 Skąd: Warszawa / Reykjavik Wysłany: 16 Lis 2010, 1:23    Temat postu: Rysiek... Facetowi Ĺźona zaczęła mĂłwić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek... Bez dwĂłch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał,Ĺźe wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu Ĺźona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierajÄ się drzwi i wchodzi Rysiek... Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bĂłstwo. Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, Ĺźe ten Rysiek ma klasę!". Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroĹźsze w tym sezonie. Facet w szafie myśli: "szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!". Rysiek kończy się rozbierać od pasa w gĂłrę, a tu na brzuchu mięśnie krateczka-kaloryfer, wysportowany, a klatka gladiatora. Facet w szafie myśli: "ten Rysiek, to ekstra gość!". Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu penis cudowny - pierwsza klasa. Facet w szafie myśli: "O Ĺźesz ty, Rysiek jest rewelacyjny" W tym momencie Ĺźona zdejmuje koszulę nocnÄ i pojawia się ciało z cellulitisem, obwisłe piersi, rozstępy... Facet w szafie myśli: "Ja pie...! Ale wstyd przed Ryśkiem". _________________ „Dyskrecja w słowach jest więcej warta niĹź elokwencja” Powrót do góry hv567 Dołączył: 23 Paź 2009 Posty: 67 Skąd: rvk, zamość Wysłany: 24 Lis 2010, 21:38    Temat postu: Pewnego dnia zabrałem ze sobÄ mojego dziadka do sklepu w centrum miasta aby kupić mu nowa parę butĂłw. Zatrzymaliśmy się aby kupić sobie coś szybkiego do przekÄ szenia. Kiedy podchodziłem do stolika gdzie siedział dziadek, zauwaĹźyłem jak przyglÄ da się on nastolatkowi z nastroszonymi róşnokolorowymi włosami. MĂłj dziadek przyglÄ dał mu się uwaĹźnie aĹź w końcu młody chłopak bardzo wulgarnie odezwał się do dziadka: - Co [cenzura] stary dziadu, nigdy w Ĺźyciu nie zrobiłeś nic zwariowanego ? ZnajÄ c mojego dziadka szybko połknÄ Ĺ‚em kawałek pizzy ktĂłry miałem w ustach, aby nie zakrztusić się podczas jego odpowiedzi. Nie zawiodłem się. Bardzo spokojnie i bez zmruĹźenia oka odpowiedział: - Tak... raz się tak naj**ałem, Ĺźe wyruchałem pawia, i właśnie się zastanawiam czy nie jesteś przypadkiem moim synem... Powrót do góry Wyświetl posty z ostatnich: Wszystkie Posty1 Dzień7 Dni2 Tygodnie1 Miesiąc3 Miesiące6 Miesięcy1 Rok Najpierw StarszeNajpierw Nowsze         Forum Islandia :: Forum ICELAND.PL Strona Główna -> Off-topic Wszystkie czasy w strefie CET (Europa) Idź do strony Poprzedni  1, 2, 3 ... 49, 50, 51 ... 61, 62, 63  Następny Strona 50 z 63   Skocz do: Wybierz forum UWAGA----------------WaĹźne ogłoszenie! OD ICELAND.PL----------------PrzeglÄ d prasy ISLANDIA DLA ISLANDOFILÓW----------------IslandologiaTurystykaKulturaJęzykWierzenia islandzkieEdukacjaNewsy4x4Róşności dla IslandofilĂłwIslandofilska giełdaIcelandForum IslandofilĂłwBusem na Islandię 2014 [SPONSOROWANE]Akcja Bajkowa Islandia Towarzystwo PrzyjaĹşni Polsko-Islandzkiej (TPPI)----------------Sprawy TPPI PRACA I ĹťYCIE NA ISLANDII----------------WOŚP 2011Jak wyglÄ da praca na IslandiiĹťycie na IslandiiIslandzka PoloniaPozostałe tematyBar Polonia - Forum SponsorowaneSportPosługa religijna i duchowa OGŁOSZENIA DROBNE----------------ZASADY I REGUŁY ZAMIESZCZANIA OGŁOSZEŃSPRZEDAMKUPIĘ / SZUKAMODDAM W WYNAJEM = WYNAJMĘ COŚ KOMUŚSZUKAM DO WYNAJĘCIA = WYNAJMĘ COŚ OD KOGOŚSZUKAM PRACYDAM PRACĘODDAM ZA DARMOOGŁOSZENIA TOWARZYSKIEINNE OGŁOSZENIA INNE----------------Off-topicDeliriumICELAND.PL & ForumPOCZEKALNIA NOWYCH WĄTKÓW  Nie możesz pisać nowych tematów Nie możesz odpowiadać w tematach Nie możesz zmieniać swoich postów Nie możesz usuwać swoich postów Nie możesz głosować w ankietach SIGN PETITION FOR TRAVELLING WITH PETS ON ICELAND! Powered by phpBB © 2001, 2002 phpBB Group Igloo Theme Version 1.0 :: Created By: Andrew Charron