Zobacz poprzedni temat :: Zobacz nastpny temat |
Autor |
Wiadomo |
|
|
Powrt do gry |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
| mjkl ILOŚĆ OSTRZEŻEŃ: 1
| Doczy: 26 Pa 2006 | Posty: 2605 | |
|
|
Powrt do gry |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
| Peterans
![](http://koszatniczka.lunar.com.pl/phpBB2/images/avatars/17609209864545a60f8167c.jpg) | Doczy: 28 Sie 2004 | Posty: 367 | Skd: Warszawa |
|
Wysany: 8 Sie 2007, 17:09 Temat postu: |
|
|
Dzwoni telefon w jednostce...
- Pan major Łokieć ?
- Tak...
- Jest pan kawał ch... i s....syna !!
- Kto mówi ?
- Wszyscy tak mówią !!! ![Mad](images/smiles/icon_mad.gif) |
|
Powrt do gry |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
| Peterans
![](http://koszatniczka.lunar.com.pl/phpBB2/images/avatars/17609209864545a60f8167c.jpg) | Doczy: 28 Sie 2004 | Posty: 367 | Skd: Warszawa |
|
|
Powrt do gry |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
| elza74
| Doczy: 22 Sty 2006 | Posty: 293 | Skd: Reykjavik |
|
|
Powrt do gry |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
|
Wysany: 22 Sie 2007, 0:26 Temat postu: |
|
|
Amerykanie wylądowali na Marsie. Nagle podbiega do statku grupka zielonych ludzików i zaspawała i m wyjście. Amerykanie męczą się i męczą, aż końcu po 2 godzinach otwierają drzwi, wychodzą, a kosmici tarzają się na ziemi ze śmiechu i mówią:
- Polacy otwarli drzwi w piętnaście minut!!
- Polacy? To Polacy tu byli..??!
- No tak. I nawet dostaliśmy prezenty!
-Prezenty?? Jakie?
- Jakiś xxxxxxx, ale każdy dostał! |
|
Powrt do gry |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
| elza74
| Doczy: 22 Sty 2006 | Posty: 293 | Skd: Reykjavik |
|
Wysany: 22 Sie 2007, 0:37 Temat postu: |
|
|
![język](images/smiles/jezyk1_na.GIF) |
|
Powrt do gry |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
| bisiek ILOŚĆ OSTRZEŻEŃ: 2
| Doczy: 26 Lut 2006 | Posty: 67 | |
|
Wysany: 22 Sie 2007, 22:30 Temat postu: |
|
|
Wigilijny poranek. Żona budzi Stefana o 7.00.
- Stefen, no Stefan, nie mam masła. Słyszysz?
- A co ja na to poradzę.
- Ubieraj się i idź do sklepu.
- Ale ja nie wiem gdzie jest w sklepie masło. - Wejdziesz, naprzeciwko
kasy są lodówki, w pierwszej jest mleko, a w drugiej masło, idź.
Stefan wstał, ubrał się poszedł do sklepu. Przeszedł obok
kas, podszedł do lodówki, wyjął masło i poszedł zapłacić.
Na kasie stała zajefajna a laseczka. Stefan trochę z nią pogadał,
pożartował, a laska niespodziewanie zaproponowała aby poszli
do niej. Poszli i troszkę potentegowali.
Po upojnym popołudniu Stefan budzi się i widzi że jest przed 20.00.
Wyskakuje z łóżka i mówi do laski
- Masz mąkę?
- Mam.
- To przynieś szybko i posyp mi ręcę.
Laska zdziwiona przynoszi mąkę i posypuje ręce Stefana po
czym on wybiega z domu.
W domu Stefanowi drzwi otwiera żona.
- Stefan gdzieś ty był, rodzina się zjechała, zjedliśmy
kolację bez masła.
- Gdzie byłeś?
- Skarbie, jestem ci winny wyjaśnienie. Otóż poszedłem do sklepu,
z lodówki wyjąłem masło i poszedłem zapłacić. Na kasie stała zajebista
laseczka, trochę z nią pogadałem, pożartowałem, a ona mnie zaprosiła do
siebie a u niej trochę zabradziażyliśmy Obudziłem się i szybko
przyjechałem do domu.
Zona wysłuchała wszystkiego spokojnie i ze zniecierpliwieniem w głosie
powiedziała:
- Pokaż ręce.
Stefan pokazał obsypane w mące ręce, na co żona:
-xxxxxxx, Stefan, znowu byłeś na kręglach.
Top |
|
Powrt do gry |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
| wredna_mimi
![](http://avatars.website.pl/avatar720.jpg) | Doczy: 13 Pa 2006 | Posty: 262 | Skd: Ełk |
|
Wysany: 23 Sie 2007, 0:57 Temat postu: |
|
|
Środek nocy, z baru wychodzi nawalony facet i chce iść do domu, jednak nogi odmawiają mu posłuszeństwa. Pod barem stoi jedna taksówka, więc facet sprawdza swój portfel i wylicza że ma 15zł. Podchodzi więc do taksówkarza i pyta:
-Panie ile za kurs na Sienkiewicza?
-O tej porze to 20.
-A za 15 nie da rady?
-Za 15 nie opłaca mi się silnika odpalać.
-Panie niech Pan się zlituje, późno jest, zimno, ja jestem wcięty, do domu daleko.
-Facet spadaj i nie zawracaj mi głowy.
Więc nie było wyjścia, facet poszedł na pieszo do domu.
Następnego dnia idzie ten sam facet ulicą i widzi długą kolejkę taksówek, a na samym końcu kolejki stoi ten niemiły taksówkarz. Facet podchodzi więc do pierwszej taksówki i mówi:
-Ile za kurs na Sienkiewicza?
-20zł. - mówi taksiarz.
-Ja dam panu 50zł za kurs, ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
-Spadaj zboku, bo zaraz ci dowale.
Facet podchodzi do 2 taksówki:
-Ile za kurs na Sienkiewicza?
-20zł. - mówi taksiarz.
-Ja dam panu 50zł za kurs, ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
-Spadaj zboku bo nie ręcze za siebie.
Facet podchodził do każdej taksówki i sytuacja powtarzała się.
Podchodzi do ostatniej taksówki - tej spod baru - i mówi do kierowcy:
-Ile za kurs na Sienkiewicza?
-20zł. - mówi taksówkarz.
-Ja dam panu 50 zł za kurs, ale pod warunkiem że ruszy pan powoli i pomacha do wszystkich swoich kolegów taksówkarzy... ![Very Happy](images/smiles/icon_biggrin.gif) _________________ ***ŚmIeCh JeSt LeKaRsTwEm, KtÓrE KaŻdY MoŻe SoBiE PrZePiSaĆ*** |
|
Powrt do gry |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
| O.E. Opiekun Forum
![](http://www.sci.pl/egzegeth.jpg) | Doczy: 03 Lut 2004 | Posty: 2552 | Skd: Pl. Od Słońca 3/Europa |
|
Wysany: 23 Sie 2007, 1:17 Temat postu: |
|
|
Dobre!!
(Od razu mamy doskonały przykład manipualacji informacją; facet nic nikomu wprost nie insynuuje i tenże ostatni taksówkarz nie może go pozwać, ale błędna informacja została wprowadzona skutecznie w obieg).
Tak na marginesie to lepiej bylo proponować każdemu tylko 30 zł za jazdę "z lodem". Ten sposób sugerowałby, że ten ostatni kierowca za 10 zł robi loda); dobrze, że to tylko dowcip, bo taka strategia mogłaby być ryzykowna, gdyby któryś z wcześniejszych kierowców się zgodził ![Very Happy](images/smiles/icon_biggrin.gif) _________________ CHCESZ WSPOMÓC FORUM ORAZ ICELAND.PL? WPŁAĆ DATEK!
|
|
Powrt do gry |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
| bisiek ILOŚĆ OSTRZEŻEŃ: 2
| Doczy: 26 Lut 2006 | Posty: 67 | |
|
Wysany: 23 Sie 2007, 11:28 Temat postu: |
|
|
przepraszam....a co to jes ten lod?? ![Very Happy](images/smiles/icon_biggrin.gif) |
|
Powrt do gry |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
| bisiek ILOŚĆ OSTRZEŻEŃ: 2
| Doczy: 26 Lut 2006 | Posty: 67 | |
|
Wysany: 23 Sie 2007, 11:30 Temat postu: |
|
|
Na ławce w parku siedzi dres i zajada cukierek za cukierkiem.
Siedzący po przeciwnej stronie alejki starszy jegomość mówi :
- Młodzieńcze, wiesz, że jak będziesz jadł tyle słodyczy to bardzo szybko
powypadają ci zęby. Dres popatrzył na gościa i odpowiedział :
- Mój dziadek dożył 105 lat i miał wszystkie zęby.
- Tak ??? A też jadł tyle cukierków ?
- Nie, on się po prostu nie wpie..ł w nie swoje sprawy. |
|
Powrt do gry |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
| mjkl ILOŚĆ OSTRZEŻEŃ: 1
| Doczy: 26 Pa 2006 | Posty: 2605 | |
|
Wysany: 25 Sie 2007, 22:28 Temat postu: |
|
|
A carpet layer had just finished installing a carpet for an old lady. He stepped outside for a smoke, only to realise he'd lost his cigarettes. In the middle of the room, under the carpet, was a bump.
"No sense pulling up the entire floor for one packet of cigarettes," he said to himself. So he got out his hammer and flattened the hump.
As he was cleaning up, the old lady walked in. "Here," she said, handing him his pack of cigarettes. "I found them in the hallway."
"Now," she continued, "if only I could find my parakeet*."
* (parakeet = small parrot)
A waiter asked a man, "May I take your order, sir?"
"Yes," the man replied. "I'm just wondering, exactly how do you prepare your chickens?"
"Nothing special, sir. We just tell them straight out that they're going to die."
Why are dumb blonde jokes so short?
So men can remember them.
Driving around the back woods of Tennessee, a man saw a sign in front of a broken down shanty-style house: "Talking Dog For Sale."
He rang the bell and the owner took him round back to see a nice looking Labrador retriever sitting there. "You talk?" he asked.
"Yep," the Lab replied.
After he recovered from the shock of hearing a dog talk, the man asked, "So, what's your story?" The Labrador looked up and said, "Well, I discovered that I could talk when I was pretty young. I wanted to help the government, so I told the CIA. In no time at all they had me jetting from country to country, sitting in rooms with spies and world leaders. Because no-one figured a dog would be eavesdropping, I was one of their most valuable spies for eight years running."
"But I knew I wasn't getting any younger so I decided to settle down. I signed up for a job in airport security, wandering near suspicious characters and listening in. I uncovered some incredible dealings and was awarded a bunch of medals. I got married, had a mess of puppies, and now I'm just retired."
The man was astonished. He went back in and asked the owner what he wanted for the dog. "Ten dollars," was the reply.
"Ten dollars? This dog is amazing! Why on earth are you selling him so cheaply?"
"Because he's a liar. He never did any of that stuff."
An eight year old boy is walking down the road one day when a car pulls over next to him.
"If you get in the car," the driver says, "I'll give you £10 and a sweety."
The boy refuses and keeps on walking.
A few moments later the man driving the car pulls over again. "How about £20 and two sweets?"
The boy tells the man to leave him alone and keeps on walking.
Still further down the road the man pulls over to the side road.
"OK," he says, "this is my final offer. I'll give you £50 and all the sweets you can eat."
The little boy stops and turns to the car. "Look, Dad, you bought the Ford, you'll have to live with it!" |
|
Powrt do gry |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
| narsiltm
![](http://images25.fotosik.pl/13/999291cae06b987a.jpg) | Doczy: 15 Gru 2006 | Posty: 186 | Skd: Skądinąd. |
|
Wysany: 31 Sie 2007, 23:13 Temat postu: |
|
|
The latest poll taken by the Government asked people who live in Iceland
if they think Polish immigration is a serious problem:
23% of respondents answered: Yes, it is a serious problem.
77% of respondents answered: Absolutnie zaden. To nie jest powazna kwestia. _________________ Wczoraj(04.08.07), w godzinach wieczornych, para znanych bandziorów,
niejaki Samo Zycie i jego dziwka Głębsza Refleksja, po prostu - zabili mnie. |
|
Powrt do gry |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
| FilipR79 ILOŚĆ OSTRZEŻEŃ: 1
| Doczy: 08 Lip 2006 | Posty: 991 | |
|
Wysany: 1 Wrz 2007, 0:10 Temat postu: |
|
|
Nauczyciel pyta:
– Jasiu, ile miałeś lat w ostatnie urodziny?
– 7.
– A ile będziesz miał w następne?
– 9.
– Siadaj, pała!
– Niech to szlag, pała w urodziny…
- Tylko eksplozja dobra może odmienić świat - zaapelował papież Benedykt XVI.
- Eksplozja? Dobra! - odpowiedzieli islamiści. |
|
Powrt do gry |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
| fanka_franka
| Doczy: 25 Lip 2006 | Posty: 141 | Skd: Kópavogur |
|
Wysany: 1 Wrz 2007, 13:55 Temat postu: |
|
|
> - Synu, znalazłem ci wspaniałą kandydatkę na żonę!
> - Ale tato... sam potrafie znaleść sobie dziewczynę... kto to jest?
> - To córka Kulczyka!
> - Suuuper! Trzeba było tak od razu!
> Ojciec udaje się do Kulczyka na rozmowę:
> - Dzień dobry Panu! Wydaje mi się, że znalazłem doskonałego kandydata na
> męża Pańskiej córki!
> - Wie Pan... ale ja nie szukam męża dla mojej córki...
> - Ależ to wiceprezes Orlenu!...
> - Cudownie! To zmienia postać rzeczy!
> Następnie ojciec udaje się do prezesa Orlenu :
> - Witam Pana Panie prezesie! Przychodzę z dobrą nowiną - mam idealnego
> kandydata na wiceprezesa w Pańskiej firmie.
> - No tak.. Ale ja nie szukam nikogo na tę posadę.
> - Jest Pan pewien?! To zięć Kulczyka!
> - Ooo! Chyba, że tak!
> - Puk, puk!
> - Kto tam?
> - Ja do Jarka.
> - A ja kombajn.
> Tatuś tłumaczy Jasiowi zasady urozmaiconego pożycia seksualnego.
> Gestykuluje, z zapałem miota się po podłodze, wygina wyimaginowaną
partnerkę
> na wszystkie strony, obrazowo i ze szczegółami przedstawia każdą możliwą i
> niemożliwą łóżkową pozycję. Jasio tymczasem siedzi skulony w fotelu,
> czerwony jak burak, uszy mu płoną, rumieńce wylazły mu na buzię, głowę
coraz
> mocniej wtula ramiona, jeszcze trochę i zemdleje... W końcu udaje mu się
> przerwać oszalałemu ojcu i mówi:
> - Ale tatusiu, przestań już, proszę!!! Mam jutro w szkole klasówkę z
> historii. Wiesz, wojny, zabory i takie tam. I chodziło mi tylko o to,
żebyś
> mi wytłumaczył co to znaczy NAJEŹDŹCA...
> cytat roku:
>
> "Noszenie garnituru i krawata może zabić!
> Tylu ludzi w trumnach jest w to ubranych...
> To nie może być zbieg okoliczności." _________________ Zmieszana, nie wstrzasnieta! |
|
Powrt do gry |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
| fanka_franka
| Doczy: 25 Lip 2006 | Posty: 141 | Skd: Kópavogur |
|
Wysany: 1 Wrz 2007, 13:56 Temat postu: |
|
|
List od userki:
Dzień dobry, chcę skopiowac film na dyskietkę gdy dam kopiuj pojawia mi się komunikat, że na dysku A nie ma wystarczająco miejsca. Potem daje "skopiuj skrót" i wtedy mi się film mieści na dyskietce. Problem jednak
powstaje gdy chcę go uruchomic na innym komputerze dlatego,
że pojawia mi się komunikat "skrót nie został znaleziony", równocześnie na moim komputerze ten film normalnie uruchamiam. Co z tym moge zrobic?
i odpowiedź:
Droga użytkowniczko, do swojej torebki nie zmieści Pani swojego futra. Karteczka z tym, że futro ma Pani w szafie, do torebki sie jednak zmieści. Tak więc dopóki jest Pani w domu a przeczyta Pani karteczkę z torebki, że futro jest w szafie, bez problemu je Pani tam znajdzie. Gorzej gdy, będąc u przyjaciółki wyciągnie Pani karteczkę z torebki i przeczyta, że w szafie ma Pani futro. W szafie u przyjaciółki może Pani długo szukac, ale tego futra tam Pani na pewno nie znajdzie.
Jeszcze podpowiedź:
torebka=dyskietka
futro=film
karteczka=skrót
szafa=komputer
mól w szafie=wirus komputerowy
sąsiad w szafie=hacker
małżonek wracający z podróży służbowej a zaglądający do szafy=BSA (Business Software Alliance) _________________ Zmieszana, nie wstrzasnieta! |
|
Powrt do gry |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
| narsiltm
![](http://images25.fotosik.pl/13/999291cae06b987a.jpg) | Doczy: 15 Gru 2006 | Posty: 186 | Skd: Skądinąd. |
|
Wysany: 1 Wrz 2007, 23:55 Temat postu: |
|
|
Adam50000> Czy w czasie sexu robicie jakieś udziwnienia czy może
kochcacie się konwencjonalnie? Jeśli jakies udziwnienia to jakie?
Deepdelver> recytacja "Iliady" się kwalifikuje?
Adam50000> Podczas sexu recytujesz? Szacun
Deepdelver> Ja nie, ona. Ja w tym czasie gram na okarynie i okładam
się porem po pośladkach.
Iza 90> Mogę do ciebie przyjśc wieczorem.
Iza 90> Możemy się wykąpać.
Schreck> Nie bardzo. Karpia pływa w wannie.
Iza 90> Jaki karp
Schreck> No wielkanoc się zbliża, nie?
Iza 90> Ale karpia sie na gweiazdkę je
Schreck> No to w wannie xxxxx zając biega. Odwal się!
<mlodyamator> a pokazalibyscie zdjecia swojej panny koledze? oczywiscie nago
<Gandalf> Zdjęcia może i bym pokazał, tylko dlaczego akurat miałbym
być w tym momencie nago?
<seth> przetłumaczysz mi tekst?
<Phaet> ok wal
<seth> "ty pier**** chu** z tą swoją pier****** bandą pojebów"
<Phaet> to będzie tak...
<Phaet> "Szanowny marszałku, wysoka izbo"
<seth> lol chodziło mi na angielski
<Octa> to co wy właściwie robicie na tym AGH-u?
<dcm_Marecheq> grillujemy, pijemy spirytus z Ukrainy
<Octa> a w zimie?
<dcm_Marecheq> w zimie nie grillujemy
<misiu85> a moze zrobimy to u mnie?
<młoda90> dobra zróbmy to w końcu, bo juz mi sie klikanie znudziło...
<misiu85> tylko ubierz cos sexownego....
<młoda90> to gdzie mam przyjechac?
<misiu85> na Rydygiera wiesz gdzie to?
<młoda90> ...mieszkam na Rydygiera zaraz u Ciebie bede miśku tylko
podaj mi dokładny adres
<misiu85> czekaj powiem córce, zeby pojechala do babci...zostaniemy
sami
<młoda90> ok
<młoda90> z/w stary cos chce ode mnie
<młoda90> ej...sorry, ale ojciec powiedział mi przed chwilą, że
babcia zrobiła konfitury i mam po nie jechac:/
<misiu85> yyyyy a jak masz na imię w ogóle?
<młoda90> Agnieszka
<misiu85> (NO SIGNAL)
<puszeqq> pamietasz tego sylwestra 2003, tam montowalem do takiej
laski
<flejtuch> w skrocie prosze
<puszeqq> xxxxx! mam dwuletniego syna
<maika> no kur... 2 dostałam z egzama, moj indeks stracił cnote ;(
<tonto> patrzac pod tym kątem to moj indeks jest niezłą szmatą...
<lol1> o której jutro mamy pociąg do budy
<beksa> 7:34
<lol1> a powrotny?
<beksa> 7:50
<karlos> ja nie rozumiem czemu ci ludzie tak się naśmiewają ze
studentów
<karlos> przeciez to są normalni ludzie, jak ty czy ja
<karlos> czasem są głodni czasem pijani, preferują wolny seks, mają
zabawne pomysly
<messyash> ...
<messyash> siedzimy na akademiku, wpada do pokoju gosc w futrze
patrzy po nas i ucieka
<messyash> a za nim 4 chłopa i krzyczą "łapaj zwierza!" "Yeti! Yeti!"
<messyash> elita narodu jesteśmy
<nint> własnie sprawdzałam rozkład dni wolnych i świąt w tym roku...
<nint> i beznadziejnie wypada wielkanoc, bo w weekend ;/
<rre> prawda jakie to dziwne, że wielki piątek jest w piątek a wielka
niedziela w niedziele, nie?
<QbA> Sławek powiedział, że przyjdzie w nocy i wszystkie NFS'y mi
zabierze i spali buuuuuuu
<Piotrek> Chwila
<Piotrek> powoli człowieku
<Piotrek> kto to jest sławek wogole
<QbA> mój instruktor na prawo jazdy...
<gildo> Ty kupilem sobie wlasnie monitor, i na kartonie jest taki
znaczek ze szklanka, co on oznacza?
<duke> ze zakup trzeba opić
<karol> czyli ponieśliśmy sukces!
<patryk> nie mozna poniesc sukcesu - poniesc to mozna kleske, a
sukcesy sie odnosi
<patryk> pani Cie w szkole nie uczyla?
<karol> uczyla, ale odniosla porazke
<tranc> Jak myślisz, co jest w dzisiejszych czasach większym
problemem? Niewiedza czy obojętność?
<mike> Nie wiem, nie obchodzi mnie to.
<Gostek> ja mam xxxxx takiego pojeba wykładowce z mechaniki co ma
wszystkie mozliwe tytuły razem z doktorem honoris causa xxxxx AGH i
Państwowego
Chemiczno-Technologicznego Uniwersytetu w Iwanowie tylko mu Ś.P
brakuje
<grintx> no wlasnie wiesniaki nie musicie jechac do warszawy zeby
zobaczyc ruchome schody, wystarczy wpasc na dworzec w katowicach ?
<grintx> no chyba ze chcecie na nich pojedzic, to wtedy faktycznie
trzeba do stolicy
<Darr> jestem pewien, że mój młodszy brat poradzi sobie w życiu,
zadał mi dziś zagadkę logiczną -
"Wiesz czemu pan młody wnosi pannę młodą do domu?
A widziałeś kiedyś, żeby sprzęt AGD wchodził sam?"
<swees> wlasnie, jutro na egzamin idziemy w garnkach?
<Szkut> no jasne ze w garnkach
<swees> w pelnych garnkach?
<Szkut> nie kuzwa bez pokrywki
<Strielka> a masz może jakieś filmy o prawach człowieka?
<Bubu> pila 3
<karollo> ja jestem jeszcze prawiczkiem
<zembaty> to na co czekasz? bierz kwiaty i do koleżanki
<karollo> ja nie z takich
<gandalf_jest_gejem> to wódke i do kolegi
<Liska> Jak możesz tak mówić, przecież masz żone i dzieci
<x> Po pierwsze, nie dzieci, tylko dziecko!
<x> A po drugie, nie żone, tylko pamiątke ślubną!
<k3rmit> kuwa, niech juz Malin wraca
<Hwang> brudno?
<k3rmit> formy zycia, ktore wyewoluowaly na naczyniach w zlewie
wynalazly kolo :|
<Adek> Zadam Ci kilka pytan a jak nie bedziesz znał odpowiedzi na
ktores to powiedz 'dalej'
<Adek> Rozumiesz?
<Mateusz> Dalej... _________________ Wczoraj(04.08.07), w godzinach wieczornych, para znanych bandziorów,
niejaki Samo Zycie i jego dziwka Głębsza Refleksja, po prostu - zabili mnie. |
|
Powrt do gry |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
| Ireth Alpha Team
| Doczy: 22 Pa 2004 | Posty: 416 | Skd: Dania |
|
Wysany: 2 Wrz 2007, 16:59 Temat postu: |
|
|
Tak, na bashu sa boskie teksty. Jesli ktos chce wiecej:
http://bash.org.pl/ _________________ Ziemniaki pozdrawiaja buraki. |
|
Powrt do gry |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
| Urodzony_13_w_piatek
![](http://img5.imageshack.us/img5/7379/jestdobrzea.jpg) | Doczy: 20 Kwi 2005 | Posty: 277 | Skd: nibylandia |
|
Wysany: 2 Wrz 2007, 18:19 Temat postu: |
|
|
basha odwiedzam codziennie od dłuzszego czasu:)
ten jest dobry..
Nowy alkohol, Ziobrówka - słaby adwokat na kaczych jajach ![Very Happy](images/smiles/icon_biggrin.gif) |
|
Powrt do gry |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
|
|
Nie moesz pisa nowych tematw Nie moesz odpowiada w tematach Nie moesz zmienia swoich postw Nie moesz usuwa swoich postw Nie moesz gosowa w ankietach
|
|